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他要結婚了！
朋友小心翼翼的在MSN上打著 深怕我情緒有個起落 他們無法承接
但我說：我早知道了啊！ 雲淡風輕的

霎時間
他結婚的消息熱騰騰的喧鬧著整個FB的世界(或是我有意的關心)
朋友跟我說，他們都不想要去
我好像回到那時候，虛弱的求他不要在最需要的時候離開我
電話那頭的聲音，出奇的冰冷 沒有理由 不想編藉口
這是他的說法 他說 他只能做這個選擇 沒有更好的方法
好像，連道歉都沒有說。

其實，我忘了
時間沒能沖淡那些強烈的情緒 沒有那麼神奇
是那時候 媽媽離開的痛凌駕所有
沒能原諒你 也沒能原諒自己 竟選擇那樣不堪的讓媽媽認識我的男友
第一個 也是最後一個

熱熱鬧鬧的婚紗，幸福的微笑、共同編織的美夢
他不曾給過我
然後透過好遠好遠的網路相簿，看著好陌生好陌生的他
朋友擔心我的情緒，第一次，沒一點逞強的
『我不難過耶！反而為自己的不難過感到慶幸』
好啦！一開始是有賭氣似的不爽快
我想我就只是氣他那依然故我的姿態 還有 他終於也結婚的消息
更幼稚的
想要比較著誰比誰美麗的不公平競賽

感謝這些傻傻的朋友們
一段傻傻的戀愛裡 你們看著我衝撞、跌倒 陪我哭泣、微笑
結尾了 還要幫我一起討厭那負心的男人 說著他女人的壞話
是啊！骨子裡傻傻的性格作祟 我其實為他這樣就失去這些朋友微微的不安著
你們常常比我快 就感知到我的情緒
我真的很幸運
而最幸運的是 我終於離開了他 無論是情緒上的或是生理上的
喜歡這種感覺 這種，未來的幸福我可以自己掌握的感覺

而你，再也無關我事。

關於遊記這種事，我深知自己的個性一寫就又要花好長的時間
況且，寫遊記也一直不是長項啊
隨著回去的時間迫近，姐姐他們上禮拜來找我玩了九天
好像過了一年後的現在，重新且認真的看這個城市
之前，因為很多情緒 對於紐約產生了種又愛又恨的矛盾
封印很久的相機，就像封印很久的網誌吧
很偶爾的晃進來，我想要用一點春天的好氣息吹散前些日子的悲傷 想想 也不賴

Central Park就在我家旁邊
這是我想也想不到有一天會從我嘴中說出的台詞
這公園，是我來紐約的第一天的美好第一印象，那天，櫻花開了
William很盡地主之誼的帶我好好走過1/4的廣闊



後來，我迷上的慢跑
住到東邊以後，穿上慢跑鞋帶上耳機就出門去
跑啊跑的，常常，感覺到原來自己身處在這樣一個美麗且夢幻的城市裡
跑著，P帶我跑過好多好多私房充滿驚奇的Riverside Park、Bettery Park
沒帶相機，沒搭地鐵，身上只有兩張卡，卻是滿滿的開心著
然後，我完成了最大的夢想，在Central Park裡跑了馬拉松！

這天，姐姐他們千里迢迢的從台灣來了
很難形容看到他們就站在對街的心情，終於，有人來跟我分享了
行李放下稍作休息後 也6點了 幸好 春天的紐約7點才會天黑
走吧！我們去我家旁邊的公園晃晃



湖邊的景色甚好，清清楚楚看見這個都市叢林的面貌
不是群山圍繞的綠意盎揚 一如紐約的矛盾跟瘋狂
全人工打造的大公園，車子在公園裡行駛、下班後的人在這裡慢跑
常常，我都覺得自己渺小而孤獨
幸好，這次有你們陪我領略這一切



我也常常在這條路上跑著呢，天氣回暖了 是時候叫出慢跑鞋I pod 的衣服了



導遊第一天的工作很不稱職，忘了估計時差跟台灣人的微弱腳力
隨便走走就從110街走到86街，直到有人喊累 才搭上公車



下一站，Grand Central 很重要的轉運站 也是觀光客的必遊景點
我喜歡這裡，因為建築物的古老跟裡面行走快速的紐約客(或者過客)形成一種格格不入的協調美感
那些大鐘、那些火車時刻表、那大片的天花板壁畫、那些停下來拍照的人們
事不關己 冷淡 卻美麗



既然有人累到停下來眼睛就要閉上
第一餐就在地下街解決吧 吃了姐說他最夢寐以求的紐約風薄片PIZZA



這天，我很滿足
小小的窩第一次有人來打擾、大大的床第一次有人分享
兩姐妹，明明都睏了卻都捨不得睡去 嘰嘰呱呱的說著睽違一年的重逢
很高興，有你們在 2010/03/19

我一直想要一個哥哥，以至於媽媽懷笨剛的時候我還開心的問她：裡面的是哥哥嗎？

胖哥哥來台北住的那三年才終於實現我的願望。

厲行不在外人面前打罵小孩的爸媽，加上正值叛逆期的我，那三年根本就是最快樂的長假
尤其胖哥本身就帶給人一種歡愉的氣氛
好像什麼無聊的瑣事在他口中都可以變出一朵花來
我們分享了很多不敢跟爸媽說的小叛逆
我常常從補習班早退回家發現哥買了兩人份的晚餐：一個雞腿便當、一碗牛肉麵、一碗刨冰加上一杯純喫綠
他從來不質問我怎麼翹課了，就只是拿出一雙筷子用一種早料到的語氣：早知道你要回來，所以我多買了一份你的！
雖然我根本就知道那是他的巨大號晚餐
但這就是貼心的哥，我們都心知肚明彼此的小伎倆，他幫我cover翹課、我幫他cover過量的餐點
我不小心把零用錢都花光了，輕輕的敲敲門，哥會很小氣的抽兩百塊給我，然後說：你哥也很窮耶！

屬豬、名字裡又有個寬的哥能吃能睡又懶散
我永遠忘不了某天晚上我們回家，哥躺在沙發上腳前放著暖爐電視開著，好不悠哉的睡著了
等到我們開了門，他尖叫的跳了起來：燙燙燙！
原來是腳毛被燒掉了，他這才醒過來，我湊過去一看：腿都燒紅了，腳毛也都捲起來了！
還有一次是我們都出門去，留哥一個人在房間裡
回家驚覺沒人帶鑰匙，按了半小時的門鈴、打了半小時的電話，吵到鄰居都出來關切
我們才終於放棄他在家的可能性，鎖匠開門後
他大哥在房間裡舒舒服服的睡著晚餐後的補眠覺

哥的低級品味也是有名的
那三年來，他教會我看蠟筆小新、陳為民的軍中鬼話他竟然可以收集一整套
最愛的電影是：阿珠與阿花
他常常跟我說：妹妹啊~人不漂亮就得用氣質取勝啊，多看點書吧！
他騙我說周慧敏去他們學校敲門他都不開門，劉若英求他跟他交往被他拒絕
每年過年用爛賭技從我手上騙走所有的紅包
他的幽默，從來都惹得我們邊罵他、邊愛他

一不小心就會忘記，其實他不是親哥哥，尤其當我的心越來越依賴他以後
從來不吵架的爸媽，有次不小心在我們面前吵翻了
我跟弟弟哭著躲進哥房間，已經忘了他怎麼安慰我們的
但那股安心的感覺卻一直持續到每個有他在的空間裡，我知道：哥哥永遠會在那裡，像個避風港似的保護我們
那時，瘋狂喜歡龍貓的我，某年生日哥竟然用他的摩托車載了一隻半人高的玩偶放在我房間
直到現在，我還記得那隻龍貓的樣子、觸感、跟當時的欣喜若狂

然後，哥畢業了，我長大了
那幾年的日子過得飛快，高三的我沒來得及參加哥的婚禮
所以對於有人敢嫁給他這件事至今還是感到匪夷所思
那年回去，看著好像剎那物境全非的家、哥哥姐姐都帶著另一半回來
我們坐在中庭，哥在抽菸，有一搭沒一搭的說著屁話
他的話少了，好像突然的壓力上身，我知道胖哥是大人了，在那麼多年以後
可他還是他，熟悉的白爛一點不變，說他姐又要生一個賠錢貨
說我們一家子的沒用女生，也不知哪來的信心跟我們賭他將來孩子絕對是帶把的！
哈~這次他終於說中了，沒人料到哥的家齊不只是男生，還可愛、個性又好
那個變成爸爸的胖哥，很偶爾才會露出父親的慈愛，大部分的時候還是看到他跟兒子的互動就像哥倆好一樣
而那偶爾，只出現在我們為了報從小臉被捏大的仇，決定從他寶貝兒子臉上討回來！

媽媽走以後，胖哥不只一次問我我們都到哪裡去拜媽，下次有空他也上台北去看媽
笨剛的叛逆，哥沒跟其他人一樣給我壓力，他問我：需不需要我去跟他談談？
阿嬤走的那晚，心裡都很脆弱的我們聚在一起談著死亡跟生命
妹說：好諷刺，這次換他走了。

對我來說，哥就是哥
很愛騙我、很好笑、腳很大、手很大的胖哥
不管在哪個空間裡，只要有他在就會好安心、好開心
距離台灣很遙遠的我，還沒法分辨這一切是不是又是他開的一場玩笑？
還是向來白賊的他又耍了我一次
但我會努力微笑，因為我知道，他向來喜歡帶歡樂給大家。

胖哥，再見。
你的笨妹妹，小婷。

原來，不管練習幾次
死亡還是這樣令我措手不及，擊潰所有堅強偽裝
這次，從好遠好遠的地方傳來
他們說：胖哥哥走了，一睡不醒了。
我手抖著，不停不停重複：怎麼可能！他還那麼年輕？

缺乏真實感的痛楚
變態似的在每個行起坐臥間提醒自己：胖哥哥走了，不再回來了
強迫灌入：對，你回去他也不在了！

可是怎麼一切比電視上的劇情還要虛假
他們說：早上叫哥哥起床，他身體已經冰冷了
他們說：他前天夢到阿嬤跟媽媽在廚房煮東西給他吃
他們說：他才剛過38歲生日

但他走了。

我再怎麼哭，他還是走了。

這是我第一首完整鋼琴彈奏的歌曲

我常說，我是被用公主式教育長大的孩子
鋼琴、芭蕾、英語、繪畫
私立小學裡的合唱班
根本就是現今貴族小孩的成長模式
但家裡並不有錢，至少在我小時候，跟那些名門貴族的同學們相比
是普通的
慶幸的是，我很快樂，在一個充滿愛的家庭裡長大，非常快樂

除了每天都要練一個小時的鋼琴

現在想起來都還記得那時候的壓力
剛剛說的那些才藝沒有一個是我主動說要學的，全部都是爸媽說了算
鋼琴除了本身的昂貴以外，學費、私人老師的費用、爸媽也要一起到學校去學
算起來投資報酬率還真是低啊~
但誰叫爸媽一直有一個很美麗的夢想：女兒彈鋼琴、兒子拉小提琴，琴瑟和鳴，你說美不美？
於是，就開始了每天的大鬥法
每項才藝的開始都還算有趣，進階後就完全不是那一回事了
爸媽以為，學鋼琴的小孩不會變壞
誰知道，他們家小孩跟別人不一樣，小小年紀就會跟老師頂嘴
第一次，老師狠狠的拿起棍子往我的手指關節打下去那一刻
我就沒有要跟他客氣了，忘了是怎麼結束的，總之就是老師也不爽教我了
回家後，媽媽更不爽了

那時候，弟弟還在媽媽的肚子裡
陪我談鋼琴是爸爸的工作，說是陪，其實是監督
而爸爸的監督也很好笑，就是我ㄧ耍賴，他就負責跟媽媽大聲告狀：媽媽~妳女兒又不乖了!
然後，媽媽就會挺著大肚子，從廚房拿著棍子出來嚇唬我
這樣的追逐戰大該持續了一年
終於到了他們都覺得我可以自我負責的年紀
每天的練習的時間與日俱增的到了90分鐘，老師很沒有公德心的總是給我一個當天完成不了的工作
要我回家練習，隔天抽查
一開始當然是認真練習，想要征服自己、自我挑戰~屁啦!!
根本就是因為彈不好就是討皮痛啊!!
漸漸的，我似乎是發現了自己沒有這方面的天份，或者就是非常懶散
學鋼琴除非你想要朝向專業邁進，否則，除了勤練別無他法
我想這件事，年紀還小的我早就參透，好早熟啊!

但爸媽雖然沒有坐在椅子旁監督我，每當練琴時間到它們可是耳朵拉很長的呢
於是，學鋼琴的孩子沒有學壞
小聰明倒是在這時候完全發揮
我開始把自己彈得很熟、完全不會出錯的那幾首歌
拼了命的在那段時間亂彈一把
後來就變成：我的家庭真美麗、虹彩妹妹根本就是不看譜就馬上彈給你聽
當然，爸媽也沒有那麼笨
老師更是沒多久就發現我的爛伎倆
才女的生涯就訝然而止。

小時候，不能想像28歲的自己
那時候的我以為，28歲已經好老好老了，應該已經結了婚有了小寶寶
工作也不外乎是穿著套裝的神氣上班女郎

這是第一年，離開熟悉的家、生活圈
在好遠好遠的地方慶祝著自己的日子
2010,01,10 數字很美
所以這天，妹妹結婚了，我也在紐約參加另一場教會婚禮
跨過27個年頭的最後一刻，眼淚偷偷的掉下來了
或許是，我從來沒有停止想念過那個帶我來世上的媽媽
也或許，離家越遠越感覺自己其實依賴得深
我想起每年的生日總是圍繞著數不完的慶祝活動
從來不諱言我喜歡大家一起幫我祝福的溫暖
收禮物、要禮物也要得天經地易

這次，卻意外嗅到自己想要低調的味道
以為婚禮結束後大家一起喝喝咖啡就結束這一天了
沒想到，謝謝紐約的朋友幫我安排的一切
大家齊聚在一個朋友家，為我點蠟燭、大唱生日快樂歌
然後，一整天沒忘記的不停祝我生日快樂(一切都拜facebook所賜)
不知道為什麼，那種溫暖卻總是缺乏一點什麼
有距離的相聚底下，我感覺到自己客氣有禮的不自在

我還是想念你們，可以亂講話、亂說八卦的大聲