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你說，自從她離開以後你一點也不像自己 你還說，你寧願她在有能力的時候就可以逃跑越遠越好 你甚至說，你曾經想過他的離開是因為這樣的婚姻跟不快樂的關係 最後你說，至少我還活著，這就夠了。 話題很感傷，在母親節的這一天 我一點話也接不上 笨拙的用嗯嗯啊啊當作對話的頓點 安慰別人的方法我始終學不會，面對你更是懦弱得很 出門去看太陽馬戲團的這一天 陽光普照，路上一把又一把的康乃馨，就連可怕的黑人區也彌漫一股讓我微笑的氣氛 討人厭的司機對外套上別著康乃馨的胖媽媽說：今天是你的日子耶！祝你愉快！ 我笑了，在這個以冷淡聞名的城市裡 這一天似乎軟化了很多 但我也哭了 在某個等公車的抬頭瞬間 眼眶濕了 淚水沒落下，但我知道自己哭了 回頭看到一顆劣質彩色汽球飄在空中，上面"Mother's Day"字樣說不出的刺眼 或許我也是，當她離開後，我也不像我自己 至少不像18歲時想像的自己 至少不像25歲時以為的自己 至少不像26歲時看到的未來的自己 所以即便我不能對你的話語多做回應 但我想我懂，你也一定知道我懂 曾經我也覺得生命就像脫軌的碎片，忘了要細心呵護就在剎那間分崩離析 跪在地上一句一句的呼喚渴求也看不到那麼不屑一顧的過去 然後忘記生存的原因跟意義 然後發現原來沒有了她連空氣的味道也變了 那種痛，是撕裂 將自己撕裂在有她跟沒有她的時間序裡 發現，我不再是我。 然而有一天 我突然看見自己，還記得每個她跟我的模樣 看到自己在年輕時完全不願意承認跟她相似的特質 (嘿~我娘可是個很難相處的女人呢！) 吃著自己心血來潮煮出來她的專屬乾麵的味道 連爸爸都讚嘆說：你以前也不會，怎麼就煮了？真的很像！ 朋友說：你其實有小潔癖只是妳自己不知道 我想到我曾經被她要求擦地板擦兩次時也火大頂這句話 血液裡留著每個上帝賜與的奇蹟 我跟你說：那是相信！ 能夠相信是份禮物，她用她的生命告訴我：相信愛、相信人生、相信自己 所以她的離去不再是斷點，而是更強烈的連結 我彷彿不斷的回到過往，想念她、想像她、記憶她 現實中也依舊如此，不斷跟她對話、問她意見、聽她碎碎唸 我就是她留下來的寶，她曾經那樣珍視的寶貝 過去、現在、未來 都不變的連結存在 所以，你記得嗎？ 我在東京鐵塔上跟你說：我想要有一個孩子~ 每個孩子都是奇蹟、天使 我們也是，不管她曾經用什麼樣的方式告訴你 你也是她帶來這世界、留在這世界的証明跟寶貝 至少，我看得見你的美好！ 給你，我最好的朋友：生日快樂！ 今天是你的日子，也是她送你的禮物：把你帶到這世界~ 在NY還是5/11喔~我沒記錯！ 雖然你說不要提醒你~