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突然好想停下來
靜靜的聽某個人說上一天的話
或者，
只是跟一個人呆在一個地方，不用作決定、不用用力

好像走了很久的疲倦感
突然一湧而上
出現在，再熟悉不過的互動中

所以，我打算認輸
決定，我暫時走不動了

因為太喜歡自己在你面前的樣子
因為太習慣安放在那個位置的自己
才發覺，在深深愛著的人面前
可以無條件的發光發熱著，所以，曾經那麼用力愛著你的我
應該是十分迷人的吧！

愛情很神奇，可以把許多美好的事物都加上一層玫瑰色的薄膜
不完美，卻令人動容
常說，我喜歡那個自己，沒忘記，那是因你而成就的美麗
但卻漸漸遺忘自己的位置
這是習慣，因為站在那裡的安心使然
Q baby總是懶得行動與用力
缺乏靈魂跟一定非這樣不可的執著，夢想竟悄然遠去

現在的我，嘲笑那時的懦弱
輕鬆來去每個位置間的坦然
學著自在的放大與縮小夢想的語言
重要的是：用力的衝撞！

我喜歡嬋說的：變的是我，不變的也是我

當一萬種可能在眼前展放，捨不得放下稍縱即逝的美好
隨時準備好，新的。

是膽小的
用短訊跟最近好嗎扯開距離
直到話筒在左耳發燙
才發現，繞了好遠的一段路
而這些過去，終究用現在的姿態考驗著我的勇敢。

是逞強的
喜歡造設一堵又一堵的障礙
規定自己用優美的姿勢越過這些難受
然後抖著手喝采
這又是何苦？

你在另一邊，感覺好遠好遠
淡淡的說：果然都沒有變喔！
我聽到了，自己在你面前說：我管他的！
是習慣，忘記有多久了，沒有說這句話；忘記有多久了，沒有聽見你。
酸酸的在喉頭翻攪那個你，的樣子，的聲音。
「不變才有趣啊！」
「不一定啊，有時候變也是一種有趣」

繞了好遠好遠
我看見，你還是會那樣說，而我，也還是會那樣說著。
然後，就微笑了
愛與不愛；變與不變之間
時間模糊了這些存在，卻澄清了更多感受
殘忍也是，寬容也是
狠不下心去說你的不是，即便他們都那樣舉證歷歷，即便他們都好不屑的看著我的微笑
但就是，狠不下心
或許因為，還是那個你，提醒著我，自己的不變
也是那個你，提醒我的變。

不知道還有什麼語言可以形容當我發現時的心情
原來，如此
你是這樣的人
令我作噁

無法理解的樣子，是你
靠近曾經想要依靠的肩膀
5公分的距離裡，我靜靜看著你的背影
這一次，我好想逃離
這骯髒結局太可怕、太可笑

我嘲笑自己的付出、嘲笑我的自省
以為這樣結束是成熟的理解
甚至想要祝福你幸福，或者，自命清高的微笑退開
珍惜著靠近的靈魂底下真實的存在
當我一點一滴撿拾自己的純真
才發現，配不上的，是你。

剛開始諮商時，堪稱畢生狀態最糟
諮商師問我：想要知道什麼？抗議什麼？
當時的我，沒有憤怒的能力、缺乏生氣的勇氣
應該說，厭厭一息，找不到存在的理由
幾乎是，場場都哭，離開時，總是腫著眼
遊魂一般，從那時候起我開始一個人開車、一個人在城市中旅行
很多時候，只是走著，只是呼吸著
我問：到底什麼時候會走出這斷垣殘壁？什麼時候我才能理解這些痛苦的發生？

那天諮商師說：你已經走到悲傷歷程的最末期了，我們要不要來訂新的目標？

眼淚掉得更兇，卻是真真實實的為自己而落下
不再期待看見出口的那天，不再猛力追求治癒的可能
好像終於懂了，這些日子以來的我、的樣子
然後，也終於、終於看見未來
而那個未來，就像無數個自己在過往時的每一個想像
很阿Q的說、很我的說法：我的未來有一萬種可能！
因為，只要是我，都有可能！

這不是好過的一年、也絕對不是充滿美好回憶的一年
但我卻永遠不會忘記、永遠會記得此刻的感動
因為這些經過，讓我終於可以理解那些說我樂觀的人的看見
謝謝我的爸媽把我生得、養得這麼好，這麼快樂！
遺憾必定存在，悲傷也隨處可見
此刻寫著這篇文章的我還是哭了，但，終於走到這裡
勇敢的站在自己的位置上
為生命喝采！為即將到來的一切期待！