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我一直想要一個哥哥，以至於媽媽懷笨剛的時候我還開心的問她：裡面的是哥哥嗎？

胖哥哥來台北住的那三年才終於實現我的願望。

厲行不在外人面前打罵小孩的爸媽，加上正值叛逆期的我，那三年根本就是最快樂的長假
尤其胖哥本身就帶給人一種歡愉的氣氛
好像什麼無聊的瑣事在他口中都可以變出一朵花來
我們分享了很多不敢跟爸媽說的小叛逆
我常常從補習班早退回家發現哥買了兩人份的晚餐：一個雞腿便當、一碗牛肉麵、一碗刨冰加上一杯純喫綠
他從來不質問我怎麼翹課了，就只是拿出一雙筷子用一種早料到的語氣：早知道你要回來，所以我多買了一份你的！
雖然我根本就知道那是他的巨大號晚餐
但這就是貼心的哥，我們都心知肚明彼此的小伎倆，他幫我cover翹課、我幫他cover過量的餐點
我不小心把零用錢都花光了，輕輕的敲敲門，哥會很小氣的抽兩百塊給我，然後說：你哥也很窮耶！

屬豬、名字裡又有個寬的哥能吃能睡又懶散
我永遠忘不了某天晚上我們回家，哥躺在沙發上腳前放著暖爐電視開著，好不悠哉的睡著了
等到我們開了門，他尖叫的跳了起來：燙燙燙！
原來是腳毛被燒掉了，他這才醒過來，我湊過去一看：腿都燒紅了，腳毛也都捲起來了！
還有一次是我們都出門去，留哥一個人在房間裡
回家驚覺沒人帶鑰匙，按了半小時的門鈴、打了半小時的電話，吵到鄰居都出來關切
我們才終於放棄他在家的可能性，鎖匠開門後
他大哥在房間裡舒舒服服的睡著晚餐後的補眠覺

哥的低級品味也是有名的
那三年來，他教會我看蠟筆小新、陳為民的軍中鬼話他竟然可以收集一整套
最愛的電影是：阿珠與阿花
他常常跟我說：妹妹啊~人不漂亮就得用氣質取勝啊，多看點書吧！
他騙我說周慧敏去他們學校敲門他都不開門，劉若英求他跟他交往被他拒絕
每年過年用爛賭技從我手上騙走所有的紅包
他的幽默，從來都惹得我們邊罵他、邊愛他

一不小心就會忘記，其實他不是親哥哥，尤其當我的心越來越依賴他以後
從來不吵架的爸媽，有次不小心在我們面前吵翻了
我跟弟弟哭著躲進哥房間，已經忘了他怎麼安慰我們的
但那股安心的感覺卻一直持續到每個有他在的空間裡，我知道：哥哥永遠會在那裡，像個避風港似的保護我們
那時，瘋狂喜歡龍貓的我，某年生日哥竟然用他的摩托車載了一隻半人高的玩偶放在我房間
直到現在，我還記得那隻龍貓的樣子、觸感、跟當時的欣喜若狂

然後，哥畢業了，我長大了
那幾年的日子過得飛快，高三的我沒來得及參加哥的婚禮
所以對於有人敢嫁給他這件事至今還是感到匪夷所思
那年回去，看著好像剎那物境全非的家、哥哥姐姐都帶著另一半回來
我們坐在中庭，哥在抽菸，有一搭沒一搭的說著屁話
他的話少了，好像突然的壓力上身，我知道胖哥是大人了，在那麼多年以後
可他還是他，熟悉的白爛一點不變，說他姐又要生一個賠錢貨
說我們一家子的沒用女生，也不知哪來的信心跟我們賭他將來孩子絕對是帶把的！
哈~這次他終於說中了，沒人料到哥的家齊不只是男生，還可愛、個性又好
那個變成爸爸的胖哥，很偶爾才會露出父親的慈愛，大部分的時候還是看到他跟兒子的互動就像哥倆好一樣
而那偶爾，只出現在我們為了報從小臉被捏大的仇，決定從他寶貝兒子臉上討回來！

媽媽走以後，胖哥不只一次問我我們都到哪裡去拜媽，下次有空他也上台北去看媽
笨剛的叛逆，哥沒跟其他人一樣給我壓力，他問我：需不需要我去跟他談談？
阿嬤走的那晚，心裡都很脆弱的我們聚在一起談著死亡跟生命
妹說：好諷刺，這次換他走了。

對我來說，哥就是哥
很愛騙我、很好笑、腳很大、手很大的胖哥
不管在哪個空間裡，只要有他在就會好安心、好開心
距離台灣很遙遠的我，還沒法分辨這一切是不是又是他開的一場玩笑？
還是向來白賊的他又耍了我一次
但我會努力微笑，因為我知道，他向來喜歡帶歡樂給大家。

胖哥，再見。
你的笨妹妹，小婷。

六百年沒有發新文章了
之前忙搬家的事，一直想要來寫一篇窮學生在紐約找房子的痛苦經驗分享
發懶發久了就什麼都堆積成山
就像房子一亂，就完全不想要動手開始一樣
因為我知道，一但開始寫又要花很多時間了~

在新家住一個禮拜後，就飛來小香檳讓姐姐照顧
出發前大家都很不解為什麼要從紐約這個大城市飛去小鄉下
還有人跟我說不出兩天就會想要飛回熱鬧的紐約了
但現在，已經第七天了，我發現自己熱愛這個步調很慢、人很nice、太陽很熾熱的小地方
不知道是不是人老了，這種舒服的氣氛讓我很放鬆
至少不用擔心坐在旁邊的小黑會搶劫，不用煩惱晚回家路上會有強暴案
姐說因為鄉下人都很無聊，所以他們都很願意跟我的濫英文互動
這幾天，沒做什麼
真的就像養老每天早睡早起自己去超市買東西、自己煮晚餐、邀請朋友來家裡一起吃飯聊天
在大大的校園裡面走著走著很多想法瞬間清晰
試著躺在草皮上，享受很美國的這裡
人生好像突然暫停下來，沒有高樓大廈的這裡天空很遼闊



然後，姐姐說：不管發生什麼事，我在這裡，買張機票飛過來~

有家人在的地方，就是我的家。

這天天氣好到嚇人，害我都拿出盛夏的短袖短褲來郊遊踏青了
由於，完全沒有計畫的兩個人，從早上第一通電話就可以聽出端倪
我：可以約晚15分鐘嗎？我會遲到耶
雨：當然可以啊，我剛把褲子穿上去
話說此時，距離相約的10點半只剩不到30分鐘~
是的，就這麼隨性
然後兩個笨蛋在台北車站內找不到彼此：妳在哪？我在台鐵乘車處啊！
我也在台鐵乘車處啊！天啊！那我到底在哪？
這類的對話持續15分鐘，我們明明都在台北車站內啊！卻找不到彼此...
如此愚蠢的開始還不夠！


好不容易會合坐上火車後，肆無忌憚聊天的結果是：坐過站！
整台火車只剩下我們兩個人，竟然還可以氣定神閑的覺得下一站就是瑞芳
我想我真的有病！
直到站長遠遠的走過來，雨問：他不會是來找我們的吧！
是的，就是！
站長一邊大罵我們愚蠢、不聽廣播換車、一邊碎碎念：每次假日就很多這種年輕人，真奇怪耶！
火車繼續往前開，要把我們載回車站，然後我就很屌的拿出相機
"此時不拍更待何時？"
站長發現後，大罵：你們還可以拍照？
很不要臉的說：對啊！好不容易坐到一台火車專為我開啊，一定要紀念一下的啊！
哈
耽誤了一堆時間後，站長告訴我們不如坐客運到瑞芳去還比較快
於是，基隆火車站外我們又開心的聊天等車了
沒想到，又是一次差點聊過頭沒看到車子已到站，是旁邊好心的小黃司機衝來跟我們說
天啊！我們到底有多蠢！



就這樣浪費在換車、等車的時間已經不知多久後
兩點30分，終於抵達菁桐車站
肚子都快餓翻了的兩人，話也快聊乾了，心情卻半點不受影響
吃吃喝喝的小吃都很棒，尤其是100元的太子賓館非常有偶像劇的氛圍
太陽光非常賞臉的打在日式風格的圍廊上
隨便拍，隨便美啊



離開菁桐後，我們緩緩的散步到平溪站
沿著鐵路邊走邊看風景的感覺很不賴
或許大家都坐上火車了，路上的人不多，我們可以大聲唱歌、站在鐵軌上拍照
然後，肆無忌憚的話當年


我很無聊的裝了鬼~

這天的輕旅行很可愛
跟好朋友出去的舒適感果然很高，就算老發生不在計畫中的事
也能大笑以對！
我一定會想念這樣的一天的

(我還真不會寫遊記，NY遊記一定會更慘)

忽冷忽熱的天氣最棒的就是吃上一鍋暖暖的麻辣火鍋
而更棒的就是，一通電話就搞定定位以及很好約的朋友
溫哥華的孩子：接下來的照片就是拍給妳早點相聚的誘餌啊！


餓昏頭的我一直到晚上只喝了一杯咖啡裹腹，還晃了一個展覽
坐定位時已經餓到兩眼發昏
於是我們連從捷運站奔到滿堂紅的力氣都沒有，毫無羞恥心的為了吃叫了計程車
一坐定，馬上瘋狂的點了那一堆肉、堆得像山一樣的配料
霜降牛：要！梅花豬：要！綜合菇：要！綜合丸：要！手工蝦丸：要！牛小排：要！
頂級牛：當然要！油條：要！麻糬：要！來三顆！牛肚：要！大腸頭：天啊，一定要啊！
是的，我就邊寫點菜單邊問，什麼都要的大胃女，以為自己什麼都要吃~
瘋狂的掃過菜單上看起來好的、全部給我來一份！
然後就用迅雷不及掩耳的速度奔到醬料區、冰淇淋區、飲料區、順手將菜單塞到威特手中


再度坐定位
嗷嗷待哺的孩子，盯著遲遲不冒泡的鍋子，差點餓到連醬料都吃下去了
滿堂紅最吸引我的就是軟嫩、新鮮的牛肉們
肉質鮮美、標榜現點現切的油花分布，幾乎是只要丟下去各涮三下就可以享受它在嘴中游移的美妙感
尤其是幾乎是所有牛肉的三倍大霜降牛，真是~很銷魂
我們坐在窗邊搭配越來越大的雨夜、越來越冷的春天
三兩好友相聚，很美好
第一輪還沒吃完，就忍不住又開點第二張
忙著吃的我們一開始幾乎沒有聊天的空間，終於到此時有一點點飽足感了
菜單上出現很有特色的涼拌菜：梅子苦瓜、百香果**瓜
喔！這根本就是再度開胃的小菜啊！看來毫不起眼的孩子們，竟然好吃到讓我們連點兩盤
我還說：如果一包一百，我要外帶(整個很歐巴桑)
第二輪開跑時我們已經可以很冷靜的邊聊天、邊照相、邊欣賞別人的吃相


忍不住拍了一堆看起來很塞吃的照片
邊玩邊吃，邊聊邊吃
好不愜意~一個不注意，時間就匆匆過了~
下一桌的定位時間到了，下一步就是衝到冰淇淋區囉！
連吃個四球才滿足的走出餐廳
然而，時間還很早、想說的話還沒有說完
大雨滂沱的街道上，我們隨意的找了間可以坐著聊天的店家
非常適合吃完油膩膩的胃：很輕食~
但此刻，我可是連喝飲料都嫌飽，看到食物的照片、念到"吃"這個字
都會有種隱隱反胃感，到底是何苦？

但，今晚很開心，好友相聚都是美好
是不是啊？miss黃，我們可是為了你去探路的啊！

Andy Warhol 普普藝術展在中正藝術廳展期到3月底
假日去看，意外的沒有想像中擁擠
倒是最後面的販賣部人擠人到誇張，人手一個小提籃拿東西速度之快
害我恍然間以為自己來到某內衣特賣會，又要說一句：誰說經濟不景氣？
我很節制的買了最愛的夢露明信片跟香蕉筆記本
鈴姐姐為了兩個蠢印章花了半小時排隊，是唯一殘念。

Andy先生很屌，早在40年前就做了很多到今天看都還會被吸引、完全不退流行的設計
說是愛錢的小子，卻有很多當時來說前衛的想法
為了量產手邊的創作他嘗試很多特別的方式
也畫了許多當代人物的畫像：夢露、臉綠掉的毛澤東、伊莉莎白
不被設限的朝著自己夢想奔跑
我是羨慕的，他整合所有媒材、用各類的媒體說他想說的話

他說：每個人的一生中都會成名15分鐘。

我在想：我呢？

都要2月底了，還在用壽星券
硬是要去吃的王品買一送一
在那裡，完全感覺不到所謂的經濟不景氣
還是滿場都是人...

當威特送來小蛋糕時，竟然還問我要不要唱生日快樂歌
我都害羞了...
但還是硬許了願，不許白不許的故事
老願望：會越來越好。

謝謝姐姐很有義氣的陪我去吃大餐，還破費..
唉呦，本來是我要請的說！
另，越來越好的故事發展到蠢弟弟禮拜日被抓回來了

人一閒下來，就會開始想空想洞...
例如：那天一個心血來潮，就跟周小姐相約去穿耳洞啦！

說到我本人的耳洞歷史，其實也挺久了
我是一個(非常)*N怕痛的人，尤其是跟針有關的痛，根本就是最大的罩門
大學時代也是想了3年，不誇張，從大一嚷嚷到大三，趁著一口氣就去穿了
雖然問六百個人有七百個人會跟你說：不會痛啦！一下子就好了！
我現在雖然是忘了到底有多痛，但要自欺欺人的說不痛，也是騙肖！
於是，愛美於是硬去打洞的我，好不容易維持了三年有耳環的人生
那時也真的很認真對待這件事，最誇張的是到歐洲玩耍30天的旅行
不只衣服天天換，連耳環也是要搭配整套的用心著
現在看當初的照片，自己都會嫌棄...哈

然後也不知道為什麼，好像是上了研究所後，整個人對於愛美這件事就放在一邊
課業擺中間？(屁啦！)
開始很懶惰天天戴它，於是，他就默默的合了起來，當我有一天硬要穿它時
竟然發現它長了一顆小小的、像綠豆一樣的肉芽在耳洞裡
用手觸碰時會有種很噁心的感覺，一度以為自己長瘤了
非常緊張的跑去找皮膚科醫生，見怪不怪的說：不會痛就好啦！只是長肉啦....
好吧！那就放下這件事，完全不管它的過了三年



是的，我的人生就是靠衝動以及不計畫在過活
看看我嚇成這樣，眼淚都要飆出來了
大概問了有10次：會不會痛？
老頭兒很帥氣的說：會痛就叫啊！
馬的...於是我叫了！
尤其是看到那根長長長的針，我真不懂到底為何要花錢找罪受？
周小姐不停的安慰我說：妳看到那麼亮，就不會痛了


屁啦！
亮跟美都是會痛啊！
痛到不行勒...
而且穿完後帶著新鮮的耳洞去試穿衣服，我竟然因為忘了而帥氣的脫衣服
就勾到了.勾到了.勾到了.
天殺的痛啊！

對了，昨天又手賤把耳環拆下來
就戴不回去了.......
我真的是白痴，花了半小時才又找到洞插回去
好，我承認我太閒

心碎成兩半
聲音小得必須豎起耳朵，連自己也幾近未聞

所以要花很大的力氣撐住還在陽光下行走的我
那是一半
還在笑、還在做一些天邊的事、看電影、逛街、吃喝
以為可以瞞過還是太殘忍的魔鬼
假裝上帝聽見我一句句的渴求，假裝我終於相信這一切會過去
用過度樂觀的想像，包裝早就腐壞的血肉模糊
這是一半

爸爸問：難道沒有別的方法嗎？

爸爸問：妳有遇過這樣的個案嗎？還是，妳連這樣的人都沒有遇過？

我的身體總是早心理一步感覺到悲傷
夜晚，嚇人的壟罩一種不安、多種痛楚
提醒強扯出來的微笑，很假
我看書，書裡寫貝塞尼家的姐妹失蹤的故事
索然無味的翻著，劇情很鬆散、結構也不有趣
只是想找出路、或解答
但其實沒有，我怎麼會不知道。
這是一半

書背上寫：就算要再傷一千遍的心，我還是希望有個答案。

我做了一場夢，以至於這幾天來的昏睡終於在今早7點自動醒來。

夢裡的妳看起來很好
開著車帶我四處玩耍，把握著機會在你寵溺的微笑底下
瘋狂的絮絮叨叨著這些日子以來的點滴
我記得妳開車的背影，那山坡很陡峭
我擔心依妳爛透的技術怎麼開得上去，妳卻說：可以的，這些日子我把技術練得好極了。
妳還說：妳的車也可以開上去喔！
喔，親愛的，妳有偷偷觀察我最近開車的樣子喔？

我們坐在山邊的農莊裡，看下去是一片雲海
倚靠著妳坐著，我開心的完全遺忘對面的那對令我難受的情侶
我還在講話
拼命的說著，
對照著妳平穩的微笑，很好，就是我記憶中的模樣
然後我沒忘記，衝上去給妳一個好大的擁抱

是懷裡的安歇，讓我從夢中醒來

還是，妳想叫我實現對妳的承諾？
我坐在床上，豎起耳朵聽樓下的一舉一動

我不知道，原來，我還沒準備好。

如果有一個夢想可以完成，那這個圖像該怎麼描繪？
日子終於在一點一滴的抱怨吶喊中，走到某個程度的逗點
這時候的我，好像有無限的自由，也有看不見的框架圍繞在每個抬起又放下的步伐之外。

我很怕無聊，這是認識我的朋友都知道

昨天看了部電影，Revolution Rold
在講平凡生活跟夢想中的拉扯、還有平衡
他問了好多問題，就像我這兩天一直在問自己的
"會不會其實我一點也不特別？"
"在妥協裡面，會不會只是膽小的不敢改變？"

我想起了無數個痛苦的夜晚，我都這樣安慰自己
走過去，就會看到不一樣的風景了
而現在終於走到這裡，我卻滿是疑惑看著鏡中的模樣
那麼，變的是什麼？

空白的人生
終於把畫筆交到你手上，你卻開始擔心，這張畫會不會根本還沒準備好？

接下來要說很機的那一天(更正，是那兩天)


為了搞定離校這一堆有的沒的的手續，我提早兩天到學校去
出發前，問了一堆蠢問題就是怕當天有什麼回馬槍
也千幸萬幸在上禮拜收到刊稿證明，雖然也是一堆回馬槍後的結果
結果，我還是搞了兩天！真是他馬的...

首先，是轉檔上不斷不斷找到錯誤
然後就不斷不斷重來
再來，是被助理發現我竟然以為自己是6月畢業，我真的是手賤....
亂填的結果是：又重來
終於可以去送印以後我以為就海闊天空了
沒想到！千千萬萬個沒想到！
捧著三本熱騰騰的論文到圖書館去，竟然！竟然！
有錯誤！
對，又是本人我笨，竟然沒有檢查到英文摘要的名稱跟封面不一樣！
是有人會看英文摘要嗎？看了英文，裡面還不是中文，這樣有用嗎！
我一氣之下，在第二次奔去影印店的路上，完全都在罵髒話


第二次坐在影印店時
已經是下午3點了，夕陽照在臉上，好美....個屁！
此刻我完全可以體會前人們為什麼都弄到抓狂了
好不容易，把完成的拆掉、重新打字、重新列印、重新裝訂！
背著18本夭壽重的死論文，奔走整個都是山坡的死蛋大
從頭又奔到尾巴的圖書館，坐在候診區時
我想我萬萬想不到，最大的回馬槍竟然是：他馬的為什麼去年的照片今年不能用！

於是，我又來了....
第二天........


一到學校我就很開心的奔到所辦，然後直衝註冊組，以為五分鐘後我就可以領到
果然還是太天真...
回馬槍還在屁股上啊！
我還沒有去就輔組填那一堆無聊至極的問卷
於是，等我花了一堆時間衝到就輔組、又奔回註冊組時
他的鐵門硬生生的在我面前拉下來...拉下來了...拉下來了....
對，就是中午休息！一分鐘也不能等的中午休息
於是，又是一個鐘頭後
終於發生感人肺腑的一刻，雖然在很冷冰冰的阿姨面前
我們還是一直拍拍拍，留下一堆外表冷靜但內心奔騰的照片！
是的！我畢業了！

謝謝泰老爺陪伴我啊！
謝謝吳準心理師請假看我臭臉，是真愛˙
謝謝彩玲姐忍耐我這麼久
話說，最後一個步驟就是回所辦拍照
李老師不停說：你看所有人只有她拍照那麼多姿勢....
然後，就開始聽到附和聲：對阿，他是show嘛！
最後，我把畢業照放在所辦的白板上

這張照片非常離奇的跟我上研究所前在德國的一間建築學校外做的事相似度高達99.9
當時，調皮的把自己的大頭照硬要塞在人家畢業生的空格裡
現在，是真真實實的把自己放上去，雖然我其實不想放....
因為都沒有同學放阿，感覺好像我很乏人問津，硬要放！


結束所有待辦業務後
拿著學生證，又進去圖書館了...
自以為可以好好讀書的下午，覺生圖書館的大片落地窗
洩下一地金黃色的夕陽
複雜的心情不斷不斷的擴大，我想起好多好多事
然後，我背起背包，走出去了

經過宮燈時
眼眶竟然泛濕了。

事情都過了這麼久了，我也搞不懂為什麼這時候要來說這件事
不過，既然是重要的
就該被記錄。

其實，我是一直到口試前10小時才開始用很緩慢的速度在弄ppt
然而，我也不懂為什麼都火燒屁股了，我還忙著做一些很天邊的事
其中包括2小時上網找有趣的背景、跟朋友討論要給老師吃什麼
整個把重點搞錯...
就是很莫名的覺得人生都已經把它寫出來了，應該也就沒什麼好怕的...
真不知道在仗勢些什麼？
當天一早我又差遣爸爸去幫我買要給老師們吃的高級水果，
結果搞得他比我還要緊張，大概不只一次問我：有人沒有過嗎？
ㄟ...是也沒有啦！但你一問我就開始緊張了
或許臨陣磨槍真是我的行事風格..就跟論文中一堆逗點一樣的道理
這是老娘的個人特色，請你不要干涉

所以，那天的狀況就是...
上場前，施老師就又給我提早半小時出現了
搞得我沒得練習，只得跟她聊天，分散他看論文的注意力(話說我本來也沒要練習)
她也很客套的說了：沒有什麼好問的耶，我看直接結束好了。
我當時心中的OS是：最好是啦，少給我光說不練，到時候又把我定到地上去...
不過，他的確給了一劑強心針，至少讓我報告的當下莫名的不緊張
還有閒工夫越講越慢、越解釋越詳細
花了約20多分鐘，就坐下來聽訓了。

關於這部分我不得不說，找三個好朋友當口委真是太棒的選擇
從提要到Final維持一貫模式，他們三個根本就是來開下午茶同學會的嘛！
前天因為要修改論文(對，我又搞到最後一天才改)重複聽了一遍當天錄音檔
我幾乎沒有插話的時候，他們就你一言我一語的聊完整個歷程
說完後才又問我：你有什麼要說的嗎？
關於論文部分的建議就是：可以討論得更為深刻一點，否則就浪費了...
哲學層次的東西，本就是我在寫這本論文時刻意避開的部份，我就很偷懶的只要描述經驗啊...
但老師們就是會這樣，你寫到這裡，他就跟你要那裡，然後邊說：唉呦，其實碩論寫到這樣就很好了啦！
雖然我心中的OS是：那就不要講啊！講了又說不用，那是安怎？
不過，身為甜美學生，還是要邊微笑邊說：老師的建議給了我很多提醒。
最後，口試圓滿落幕，在人真的超NICE的口委包圍下

看我嘴都裂到太陽穴了...
拜大家所賜，看樣子可以畢業了
say goodbye時，我親愛的老闆說：你可以去喝酒了！

我們沒去喝酒，但聚到了一間可以很大聲說話的地方
肆無忌憚的聊著、說著

當然免不了，一起祝賀終於到來的這一天
謝謝當天風塵僕僕的周心理師、吳心理師
還有一路幫忙、相伴的老爺大人
你們對我而言真的是非常重要的研究團隊，不是說來嚇人的，是情緒支持、更是實質協助
看到我們一人一隻的手掌沒？那是關於4月、4滴眼淚的約定。

聽到我終於完成的朋友九成九都問了這個問題：然後呢？
你接下來打算做什麼？

是啊，好像把未來終於推推推推到正常人的脈络裡了

今年生日的三個願望，我毫無遲疑的許下第一個：想找到自己喜歡的工作。
記得朋友們聽到的表情，他們面面相覷
說：這不像妳....

是嗎？工作、賺錢、想規律的過生活，不像我？

我知道這些都藏在一個有夢想的我裡面
不想要一般、不願意把過日子變成必需品
我還記得我想要飛，飛到很遠很遠的地方
我還記得曾經在心底許下的諾言，想要用力做自己很想要很想要做的事。

沒忘記
但我還在想，還可以嗎？

終於完成啦！
看到它送出變成厚厚一本，當下還真有六百句話卻一個子兒都蹦不出來
我只記得：我好開心、好開心、好開心！
就連影印店店員算完帳說一個爛透的梗：567元耶，哈哈！
我也能配合的大笑！
冷透的天氣，我跟我的研究助理開心慶祝感人肺腑的第一刻
東西送到口委手中後，馬上迫不及待跟設計師約時間
開玩笑，我的醜頭髮就是等這一刻啊！
說真的，弄完頭髮時還真想就奔回家好好的睡上三天三夜
頭痛到不行的虛脫感蜂擁而至
但還是要奔去跟姐妹吃第一攤慶祝，照片中這少女
在我打電話給他時他說：ㄟ，我馬上就要到了，但我到了還不能跟你馬上會合耶！
因為，我要去幫你買生日禮物，不過其實，我很早以前就想好要買什麼了，只是一直沒去買啊...
巴拉巴拉的開始解釋，非常好笑。

誠品外面的造型燈跟今年2009新款101相映成趣
我們像觀光客一樣，捧著熱騰騰的論文"到此一遊"
BTW在我一送給老師，順手拿起其中一本翻一下，就看到一個錯字！
錯字！錯字！錯字！
是想法不是想發啊，大佬...............



今日晚餐是非常素
對，真的很素
進餐廳前兩個胃很大的女人就一直嚷嚷要續攤
有沒有那麼餓？還真的有耶！
那個昨天proposal不很順利的同學抱怨著有夠怪奇的老師
你看看他眉頭有多皺
逼得我不得不把朋友的悲慘拿出來安慰她
不過，反正還不是過了，這才重要嘛！
接下來死都不要找小心眼！記得了！
謝謝鈴姐姐的Bling指甲油，雖然由來很好笑，我果然交了一堆"我本來"的朋友
不過其實，妳早就送我一個超迷人的大禮了，這我大概一輩子都忘不掉。
是真的有千百個謝謝
至於大禮是啥，You Know~



可以一起聚聚、吃吃喝喝
聊聊天邊的朋友八卦、下著沒有莊家的賭注
我說：自以為自己的人生有很多創意，殊不知早被朋友預料到了。
我們是姐妹，各自在天空裡玩耍，卻沒忘了重要的祝福跟支持

屬於我的27歲起跑
願你們都好，而我，也誠心許下寶貴的3個願望。

明明一整天都在寫東西，還是忍不住想要來碎碎念一下
論文終究在我亂七八糟、鬼哭神號中邁入尾聲
感覺一點也不真實
總覺得：這樣就寫完了？真的嗎？不可能吧？
但還是硬著頭皮寫著，昨天彎下腰洗頭時，發現肩膀跟腰都酸得不像話
人生首次有種無法碰到腳指頭的感覺，天啊，我不是號稱最軟骨頭的嗎？
繼續寫啊....
BTW我昨天又天殺的五點才睡！
晨昏顛倒到今天中午出門時隨時都可以昏倒在路邊
我想，我還真的靠著意志力在苦撐啊！
親愛的腎上腺素，您加油！

應該是禮拜五就要交稿的現在
第三章還是用很緩慢的龜速爬行中，為什麼又逃避了哩？
我不喜歡研究方法、我不喜歡。

寫著寫著，開始有人跟我說我的文字表達怪怪的
老闆這樣說、研究助理也這樣講
原來還是自以為的順暢，自己的孩子都比較美的道理
但管它的，都寫成這樣了，要被定也是必然的過程，
同學說：這是他領1600的工作，不要為難人家
Fine，大家好聚好散，麻煩他也不要為難我....

2009年用這樣的方式揭開序幕
我今天在麥當勞啃漢堡時抓著CHERRS看留學資訊
對，放棄不了呀....
今年還有好長的一段時間呢，有365個願望可以完成。
他貼了一張東京的櫻花照給我，說今年改看楓葉跟銀杏
我說，我還想看雪、看花海、看風車

不一樣的開始，總在你無法掌握時發生
這才是人生，這才會又爽又痛，我很變態。
所以，親愛的姐妹
我並不急著安慰你、心疼是一定有的
遙寄祝福給你，回想當時的我的痛楚
難道，這真的是成長的印記？用力拉拔的成熟，疼到底了
就會慢慢爬升，我想是的
你一定也會懂，但，慢慢來。

2008的最後一天
我沒去跨年，也沒看到101的煙火
窩在棉被裡，假裝自己很認真的寫著論文
天氣冰冰的，小小的房間很寧靜，等我回過神的時候
已經是2009年的零點30分
沒來得及在當下許的願，一點也沒浪費的在每時每刻都在心底許諾
"我很好，願你們，我愛的、愛我的你、妳、還有祢都幸福"

2009的第一天
快炒店的第一餐，餓翻的一到就說：我要點十道菜！
還說我誇張了，點完還不是吃得一乾二淨
亂聊 一通、亂約一通
還是回到景美好樂迪一起瘋狂的喝吧！
酒量一點進步都沒有的我還跟著起鬨的點了一大壺的臭台啤
雖然大家一直想不通明明我喝的有夠少，不喜歡喝啤酒、跟著划酒拳、還要開車回去
但我喜歡一群人，講話很大聲、跳舞跳得很用力、尖叫很大聲、一點形象都沒有的自在
連中華民國頌、一翦梅跟小城故事都點出來唱
那晚，我笑得非常非常開心，連在85度C喝醒酒咖啡的凌晨2點，大口吃雞排
我都還是用力笑著，謝謝這些越來越少的朋友，謝謝一起經過的這些，仍舊不離不棄。



這天天氣非常好
我們一群人浩浩蕩蕩的從台北出發，有從高雄、新竹、台北一起會合的四家人
黃小弟一路都非常配合的咯咯笑著，只要你拿相機對著他，少爺絕對會露出美白過的4顆小牙齒
捧場得讓你以為自己也是天使
有孩子在旁邊嬉鬧的行程常常得要聽到臭小鬼說：我要尿尿、我要休息、我要脫鞋、我要玩沙子
一路上，
就會聽到媽媽們用歇斯底里的聲音吼著：不行！
然後，小鬼就會繼續說：為什麼？為什麼不行？為什麼？為什麼？為什麼？為什麼嘛..........
每次看到這場景，我就會狠想大笑
那天小齊又開始發動為什麼攻勢時，就是下面的黑小鬼
我把他抓到旁邊問說：ㄟ，你很愛問為什麼喔？你是不是有十萬個為什麼啊？
他很天真的說：對阿，我還有那ㄧ本書喔！



其實，從小朋友的互動中，就會發現社會是殘酷的
話說黃小弟那天從娃娃車醒來後，就哭著要抱抱
於是，他娘很辛苦的把他扛在手上走了好大一段路
這段期間，他那寡廉鮮恥的姐姐，明明都大班了還硬要把自己塞進弟弟的車子裡
嚷著要爸爸推她走
然後，他就這樣被推了一路，直到黃小弟都快從他娘手中滑到地上
我們都看不下去才把姐姐趕下車
姐姐就開始哭了，開始哭了，開始哭了，哭了就再也沒有停了
這兩個本來是她朋友的臭小鬼，在我們很壞心的慫恿下
一人扯住她的一隻手，把她拉著走不說，嘴上還一直邊笑邊說：你哭啊！沒有人會理你的！
哭啊，把眼淚都哭乾啊！
明明就是假哭嘛！
當我要拿衛生紙幫她擦眼淚時，殘忍的小鬼衝過來說：不要，不要安慰他！
還在人家很用力演哭戲時，扮起鬼臉來
這幕實在有夠經典的，女主角哭到路人側目，一點也不誇張的堅持了1個小時


這孩子，其實常被說很像我小時候
我也跟弟弟相差6歲
我也常常在小時候做這種蠢事為了引起媽媽的注意
總覺得全世界都只愛弟弟的自以為難過著
我還記得小時候，常常跟爸媽要愛，要求跟弟弟一樣的待遇
百思不得其解為什麼我都要讓給他？
還因為這樣，爸爸在某天受夠了，那時大概也是大班吧！
他問我說：你真的覺得我們偏心嗎？我們真的都沒有愛你？
我很用力的說：對啊！明明就是！
爸爸要我好好想，想清楚才可以去睡覺，我就想了一個晚上
一個5歲的孩子，堅持爸媽不愛自己
這堅持可以讓我不吃不睡，八小時，邊面壁邊哭
想想，黃小妹當天的哭泣，一點也不驚人....

這天，天氣好好
哈囉，2009年。

當我第一次看到陳珊妮的專輯名稱時，就莫名的愛上了這句話
"如果有一件事是重要的"
這語氣很有趣，這語氣很像我最近生活的寫照

莫名奇妙又把自己逼到火在屁股上燒的死胡同裡
我想到去年此時，也在哀哀叫著：我要趕快寫完啊！
那時我好像也在大吼：馬的，到底投稿要怎樣啊！
我也發了一個天殺的宏願：把proposal當作自己的禮物
是很好沒錯，成真了沒錯，我也是個只要發願就會發瘋的人沒錯
但也是千萬個想不明白，到底我要總是把自己逼到最後一秒鐘才爽的個性，何時才會停止？
難道，我就會一輩子這樣下去？
光這樣想著，我就覺得這樣的人生充滿了悲哀啊！
話說，不知從幾年前開始對自己有這樣的體悟，就一直把年度許願、生日發願都用在
"今日事今日畢"這檔事上！
我總覺得，只要能好好的完成這件事，我的人生應該就會有無限的希望跟想像吧！

但是，是不是對自己有太多的信心？
還是，就像我偉大的父母說的：我對自己太好了！
然後就變成今天這樣了。
最近的生活很噁心，噁心到我竟然對於所有的應酬活動都提不起勁
進入了一種除了論文，其他都等等的排序中
打電話給我：恩，我在寫論文，寫到一個段落再出門
跟別人有約：恩，我今天不去了，論文進度Delay了
出去吃飯：恩，我要提早走，因為要趕論文，抱歉

↑這是什麼鬼生活啊！
更別說因為要搬動的書實在太多，每天都窩在家裡書桌前的鬼樣子
作息亂到一種匪夷所思的現象
寫累了就睡，腦子無法運轉就躺到床上
我昨天的睡眠時間是：早上11點醒，晚上11點睡，半夜1點又醒，半夜4點再睡
不停冒出小荳荳來抗議的臉、乾到不行的皮膚、黑眼圈蓋滿全臉、腰酸背痛已是常態
竟然連從來不知道胃在哪裡的我，也加入緊張就胃痛的行列，整整痛一週！
但我或許有病，這樣亂七八糟的生活，卻有種爽感！

如果有件事是重要的，那就是最近這件事吧！

才在說年紀已經大到漸漸遺忘過節的感受了
一方面是最近論文壓力大到年底的節慶已經被拋在重要事情以後了
一方面則是在到底要用怎樣的心情過節中矛盾著
所以，沒刻意安排的活動
倒是臨時安插了飯局，三個很沒有氣氛的人
連想要找一間最冷門的涮涮鍋來聚聚就好，也是大排長龍
巷子底的小餐廳人滿為患，限時90分鐘
音樂播放著一首又一首的歡愉
路口的大學生，群聚著手拿仙女棒，大聲唱和聖歌
擁擠的夜市，瀰漫著一種明天就要開始放假的詭異

怎麼會，越長大越容易忘記最單純的感動？
我不喜歡這種感覺
因為這陣子的疲倦，竟讓我在這溫暖的季節裡，忘記要祝福？

幸好，我的朋友們個個都好可愛
似乎是算準了時間，
謝謝遠在澳洲的番茄，明信片的祝福，我昨天收到囉！
謝謝加拿大的葡，紅通通的卡片、鉛筆畫的小圖，我也收到囉！
謝謝好久好久不見的瓊，的確快要遺忘的感動，謝謝你用文字提醒我！
謝謝我最可愛的小姪子，歪七扭八的小祝福，令人會心一笑！

先撇去這個日子的來由為何
我的的確確從小就熱愛這樣的慶典，滿街的祝福聲，亮晶晶的卡片
每棵聖誕樹都掛滿了值得期待的小禮物
我們總以之為名的與自己相愛的人聚在一起
不能聚在一起的，也總沒忘記用卡片、電話、短訊，說聲：Merry X'mas
平安夜，對我來說，是幸福的，充滿微笑的。

你哭了
因為我們、或其實根本就是我本人
總是毫無遮攔的說著自己的故事、生活
自以為是的在一個驕傲的面具下，傷人於無形
應該開放一點、應該柔軟一點
這是我這段日子以來不斷不斷告訴自己的
但仍然在一個，越熟悉、就越放肆的氛圍底下
愚蠢。


但我要謝謝你們
謝謝你們都敢問、也願意說
被逼問著完美微笑底下的不自在，強迫小團體裡的我們都要開放
這種殘忍
當我看見你的淚水時，我開始討厭我自己
為什麼？
不能Let it be？



我一點也不勇敢
我一點也不好
但我很謝謝有你、妳、妳在這裡
陪著我一起走，我們可以一起笑、一起哭、一起承認誰讓誰不爽
一起學著接納彼此的不安跟幼稚
因為我們，是家人。

我不敢相信，我真的完成了9公里路跑
雖然一切都很荒繆，例如：清晨6：39我就已經在市政府廣場中，集合完畢了。
很久沒在星期日的早晨醒來，前天晚上竟然緊張到睡不好
連續一個禮拜的操勞，讓我不停萌生放棄的想法。

著裝完畢後，穿著醜醜的橘背心
我在哀哀叫的狀態下，終於開始起跑
說是人山人海，一點也不誇張
光排隊到起跑線上就花了我們5分鐘的時間

但當天的天氣真的非常好，涼涼的風速下，
一路上的樹蔭遮蔽，還有首次跑在沒有車子的仁愛路上
慢慢的，開始有種不虛此行的感覺了。

4公里的折返點上，非常的具有意義
到那裡時，我突然湧出一種繼續跑下去，應該會很爽的感覺
所以，竟然全身充滿力氣重新開始起跑
太陽這時也開始照射到仁愛路上了
回程的路途不知怎地，速度快了起來
沒有里程數的狀態下，反而有種莫名的期待

最後衝刺的1公里，路邊都是加油的觀眾
當我看見終點站時，司儀很作做的說著：讓我們一起跑向新台灣的未來，讓世界知道台灣人都是愛運動的。
突然全身都顫慄了起來，一方面是不敢置信、一方面也的確因這樣全民的運動
默默的感動了起來。

這是最後汗濕的醜背心，以及，沒辦法好好笑的自拍。