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我的耐心不足，還在適應緩緩走向基督徒的軌道
一個人的時候、或者志同道合的陪伴的時候
走得順暢，步履輕盈
然而，碰見需要解釋的時候，卻發覺自己總無法靜下心來
是寬容度不夠？幽默感缺乏？
漸漸懂得所謂文化弱勢的辛苦之處
一點也沒有想要傳道、或是替他人洗腦的概念
畢竟我也還在摸索
只想要簡簡單單的陳述發生在己身的感動
問起時，我也才開口
然後，當戲謔的語言一再出現
看見自己隱然的憤怒：不想聽，我可以不要說！

我還是個幼稚的孩子，汲汲的捍衛自己的堡壘
然後，驚訝的發現我竟在不知覺中變成自己以往最害怕的那種人
回家的路上，反覆提醒著：信仰是一種生活，一種陪伴，而非壓力！

還是忍不住想起，大約也是4年前的這個季節
在淡水陰晴不定的鬼天氣殘害下，悄悄的感冒了
那時候的他，從新竹趕回來，
急迫地帶著三杯現榨果汁、一大袋弄毀背包的滷味、還有一瓶不冰的寶礦力
門鈴聲響起一種幸福的語調
我還記得：那杯難喝的鹽水的味道，我還記得他規定我得用廣告時間漱口

然後今天下午，我看見他的語言，悄悄的出現在網路上
那麼，那麼的遙遠。

果然，不可以太鐵齒
總是以健康寶寶自居的我，還是在鈴姐姐的強力病毒襲擊兩天
加上麥子團契的孕婦病毒、大忠的年終慶回饋下
生病了........

連之前爸爸跟弟弟重感冒的24小時攻擊都毫髮無傷
這次竟然在無防備的狀況下中標
還一來就非常嚴重，先是噴涕跟鼻水不停的八小時
然後，重頭戲就來了：高燒不退，暈眩發昏
回想上一次這樣的狀況大概可以追溯高中了，媽呀，都10年前了

半夜，在床上翻來覆去，因為鼻塞的睡不著，也因為高燒的發冷
冷汗直流的身體，無法克制的顫抖，併發鼻水默默流出
挖出抽屜角落的耳溫槍，一量之下才發現大事不妙：38.9，應該很嚴重了吧！
胡思亂想著：撐到早上再去看醫生，腦會燒壞嗎？會變笨嗎？
哪知道這其實一點也不重要，不舒服的感覺縈繞滿身
還很脆弱的想：要不要去掛急診啊？畢竟已經3點多了...

終於看到的陽光露臉，緩緩爬到樓下，吞了兩顆維他命，一顆柚子
(對，感冒的時候我什麼都吃不下，但水果卻可以吞一堆)
7點30分，把拔還在呼呼大睡，決定滾回房間再躺一下：38.2，好像好一點了？
9點30分，再度飄到樓下，每走下一個台階都擔心自己會滾下去
親愛的把拔二話不說就載我去看醫生，掛號、候診，竟然就又過了45分鐘
幾乎是灘爛在候診間的椅子上，每分鐘的過去，都懷疑自己會不會有機會了解什麼叫昏倒？
醫生叔叔習以為常的看著我的耳溫：38.1，發燒了喔？會不會不舒服啊？
在喉嚨擦了甜甜的藥、鼻子吸了一下、領了一排藥、吞了退燒藥
回家的路上，竟然還很天的跑去買了一堆水果：兩大罐柳丁汁、一堆芭樂以及李子
結果一到家：11點30分，就受不了了，馬上昏倒在床上
7小時後，醒了，肚子也終於餓了：37.4，好像比較不燒了耶...
吞了七顆水餃跟兩大碗的湯後，又吃了兩顆李子、喝了一大瓶柳丁汁
客廳的沙發上，繼續睡...

38小時昏睡後的現在，終於感覺到好像可以穩穩的走路了
新症狀是：喉嚨癢癢的，不會要百日咳了吧？

BTW，或許是總是太堅強的鬼樣子
大部分的朋友聽我的生病總一副：騙人的吧？也還好吧？
的死樣子，
或許是，感冒的確是很容易讓人感到脆弱的病
這兩天的我，對於無來由的白目鬼，真是一點耐心都沒有啊！

之前修一門課：超個人心理學
開宗明義的就請大家談談自己的高峰經驗
那時的我，老覺得自己很渺小
他們說的那些感動、無法言喻的感受，甚至是，站在高山河流邊
緩緩留下眼淚，的那些好像都離我好遠好遠...

很羨慕，這是整整半年的課程中最常有的感覺
聽著那些很個人化的經歷，似乎只能透過想像，
試圖理解與人、與神、與自然的連結
但，在我空空曠曠的生命裡，存在的幾乎都是可碰觸的實體
那些遙遠，還在書裡
但很羨慕，真真實實的羨慕著。

媽媽剛走的那段時間，我覺得自己就像斷了線的風箏
走在路上、從這個地方晃到另一個地方，飄啊飄的，什麼東西都毫無所謂
突然間被掏空的自我，似乎存在著，卻其實常常不在
我說：比零還要少
還是笑了、還是哭了、還是說話了、還是呼吸了
可那些本以為理所當然的，卻在你毫無準備的當下，剝離，毀壞。
然後，我帶著很多疑問，進去教會裡
聽著還是很遙遠的語言，但那種寧靜卻終於在很久很久以後，緩緩的注入心靈
聽不懂的講道、以及很優美的詩歌
第一次的經驗是：哭泣，感動，安靜。
但仍然不理解，就退出了。

這次，謝謝我家那敗家子出的大婁子，或許，在很疼痛的時候
才有機會不停檢視自己
我好像又陷入那段灰暗裡，而這次的痛楚更深、更令我不知所措
不停呼救的時候，幸好，又有機會可以走進來
而這次，我擁有了此生最豐富的高峰經驗
原來，就是這種感覺。

這禮拜，我過了迥然不同的生活
表象上來看，一切都在軌道上繼續前進
我卻感覺到自己一點一滴的在流動著一種喜悅的符號
穩穩的在心底進行一種歡呼的儀式
每天、每一刻、每個清晨以及睡前
我都能感受到，暖暖的包覆，深深的信任
原來，是一種跟自己越來越近，越來越深刻的感受
感謝主，陪著我。

2008/10/17約晚間9點30分
淡水，真耶穌教會

鈴姐姐紅著眼眶告訴我：對你來說，這會是僅次於受洗跟生日最重要的一天！
一定要把它記起來！
所以，我記起來了。

事情發生得很突然
懵懵懂懂的狀態下，我只能順著心去想像、然後把這段日子心中最渴望的期待
一次又一次的默念：別再讓我孤獨了。求求你。
只不住的眼淚，伴隨不停發熱跟抖動的身軀，我很緊張的聽著自己口中喃喃自語著從未聽過的語言
或許因為無知，甚至不只一次企圖念回所謂"正常"的頻率
但，沒有辦法耶！
而且，好像還沒有到結束的時候，那就繼續吧！
心，被滿滿的，一種不知名的力量充滿著，
就像是，那麼久以後，終於被理解的釋然，終於被呵護的鬆懈
頭頂上傳來一股一股的力量，暖暖的注入體內
終於，有人用他的方式在告訴我：他的陪伴沒有遠離，他看見了。
眼淚繼續的掉著，身體、心理都用一種不可思議的方式在進行
好像不停的前進，好像一直在往自己最深層的地方前進了
又好像，我其實是離開了位置，被一股溫暖的白，吸引往前
原來，這就是，我期待的不變、跟永恆、跟理解。

事情結束的匪夷所思
我的名字出現在黑板上，陸陸續續有人上前恭喜我
他們的眼神裡，看得見許許多多的祝福、還有更多更多的真誠
還是不懂，所以，我又笨笨的問了：這，很難嗎？
鈴姐姐跟把拔、馬麻開始認認真真的跟我敘述著這些由來、故事
他們讓我理解，我是特別的，我是可以不同的。
溫暖，再度的充滿著全身

這段痛苦的日子裡，我常常感覺自己走在一條灰灰黑黑的路上
有時候，看見一點光芒，就拼了命的往前奔馳
就算途中又不小心跌跤，也是咬緊了牙，鐵著心逼自己再用力一點、再加油一點
不停的自我對話：我一定可以，你玩不倒我的！
然後，張開雙臂、列嘴大笑著，甚至，取笑這些莫名奇妙的苦難
很堅強、很勇敢，是我一直一直聽到的稱讚跟佩服
但，我其實知道，心裡面那個有點懦弱、很多不安的孩子，常常在哭泣、常常在抗議
用揠苗助長的方式，我逼自己必須在最短的時間接納這一切
天知道，我的心，其實，很想要休息。
其實，不想要堅強、不想要努力、不想要好棒
想要靜靜的躺下來，被當成耍賴的孩子，無條件的溺愛著
可不可以，告訴我，你會陪著我？不變，永遠永遠不變。
可悲的是，一年半以後的我，依舊樂觀，卻看清這些必然離去的孤獨
然後，我越來越無助、越來越徬徨、越來越離自己遠去...

幸好，有這個禮物
很難用言語描述的感動、治癒
謝謝你懂，謝謝你在，謝謝你看見了，然後不吝惜給我最真的擁抱
讓我相信，永恆的存在。

這一刻，我永遠不會忘記
翻來覆去，沒有想像中一夜好眠的當晚
在很棒的陽光下，還有，很棒的早餐香味、很棒的朋友祝福中
緩緩的醒來
感動滿滿的縈繞著，我笑著想像：這一切，都不一樣了。
我好像，重新開始了另一種人生

然後，我要很用力的感謝那個帶我進去，讓我有機會理解的十年好友啊！

我不會忘記的，這些、那些。
淡水，開始、跟結束，都在這裡。

就像，遺失掉某一塊拼圖
原本就寬廣的空間，如今空曠得
令人，發寒。

原來，我的穩定並非持續不變
接連而來的挑戰跟無奈
就像一點一滴在流逝著的怡然自得
微笑，也牽強的讓我不想勉強自己

不想要假裝無謂
連結著的線，才讓我徹底理解自己的脆弱
我想你，我等你回來
一句一句的呼叫
確仍舊毫無音訊。

LOST--9th days