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才在說年紀已經大到漸漸遺忘過節的感受了
一方面是最近論文壓力大到年底的節慶已經被拋在重要事情以後了
一方面則是在到底要用怎樣的心情過節中矛盾著
所以，沒刻意安排的活動
倒是臨時安插了飯局，三個很沒有氣氛的人
連想要找一間最冷門的涮涮鍋來聚聚就好，也是大排長龍
巷子底的小餐廳人滿為患，限時90分鐘
音樂播放著一首又一首的歡愉
路口的大學生，群聚著手拿仙女棒，大聲唱和聖歌
擁擠的夜市，瀰漫著一種明天就要開始放假的詭異

怎麼會，越長大越容易忘記最單純的感動？
我不喜歡這種感覺
因為這陣子的疲倦，竟讓我在這溫暖的季節裡，忘記要祝福？

幸好，我的朋友們個個都好可愛
似乎是算準了時間，
謝謝遠在澳洲的番茄，明信片的祝福，我昨天收到囉！
謝謝加拿大的葡，紅通通的卡片、鉛筆畫的小圖，我也收到囉！
謝謝好久好久不見的瓊，的確快要遺忘的感動，謝謝你用文字提醒我！
謝謝我最可愛的小姪子，歪七扭八的小祝福，令人會心一笑！

先撇去這個日子的來由為何
我的的確確從小就熱愛這樣的慶典，滿街的祝福聲，亮晶晶的卡片
每棵聖誕樹都掛滿了值得期待的小禮物
我們總以之為名的與自己相愛的人聚在一起
不能聚在一起的，也總沒忘記用卡片、電話、短訊，說聲：Merry X'mas
平安夜，對我來說，是幸福的，充滿微笑的。

你哭了
因為我們、或其實根本就是我本人
總是毫無遮攔的說著自己的故事、生活
自以為是的在一個驕傲的面具下，傷人於無形
應該開放一點、應該柔軟一點
這是我這段日子以來不斷不斷告訴自己的
但仍然在一個，越熟悉、就越放肆的氛圍底下
愚蠢。


但我要謝謝你們
謝謝你們都敢問、也願意說
被逼問著完美微笑底下的不自在，強迫小團體裡的我們都要開放
這種殘忍
當我看見你的淚水時，我開始討厭我自己
為什麼？
不能Let it be？



我一點也不勇敢
我一點也不好
但我很謝謝有你、妳、妳在這裡
陪著我一起走，我們可以一起笑、一起哭、一起承認誰讓誰不爽
一起學著接納彼此的不安跟幼稚
因為我們，是家人。

我不敢相信，我真的完成了9公里路跑
雖然一切都很荒繆，例如：清晨6：39我就已經在市政府廣場中，集合完畢了。
很久沒在星期日的早晨醒來，前天晚上竟然緊張到睡不好
連續一個禮拜的操勞，讓我不停萌生放棄的想法。

著裝完畢後，穿著醜醜的橘背心
我在哀哀叫的狀態下，終於開始起跑
說是人山人海，一點也不誇張
光排隊到起跑線上就花了我們5分鐘的時間

但當天的天氣真的非常好，涼涼的風速下，
一路上的樹蔭遮蔽，還有首次跑在沒有車子的仁愛路上
慢慢的，開始有種不虛此行的感覺了。

4公里的折返點上，非常的具有意義
到那裡時，我突然湧出一種繼續跑下去，應該會很爽的感覺
所以，竟然全身充滿力氣重新開始起跑
太陽這時也開始照射到仁愛路上了
回程的路途不知怎地，速度快了起來
沒有里程數的狀態下，反而有種莫名的期待

最後衝刺的1公里，路邊都是加油的觀眾
當我看見終點站時，司儀很作做的說著：讓我們一起跑向新台灣的未來，讓世界知道台灣人都是愛運動的。
突然全身都顫慄了起來，一方面是不敢置信、一方面也的確因這樣全民的運動
默默的感動了起來。

這是最後汗濕的醜背心，以及，沒辦法好好笑的自拍。

關於信仰，其實
反來覆去的的思想著，一再駁斥、一再接受的過程中
我期待自己還有說不的能力、拒絕的勇氣

這是跟順服相反的嗎？質疑ing

在基督教的信仰中，據我粗略碰觸的經驗看來
有很多很多應該、跟必須
應該相信這是唯一真神、不應該祭拜其他的魔鬼偶像、應該努力成為神面前的義人、不應該怠惰懶散
這些，的確都成為我每天、每時，早起跟睡前，可以自我提醒並且努力的目標
我深深喜歡這樣的改變
就好像多了一個人、一個永遠存在的重要客體
那種溫暖、那種可以讓自己的心穩定並持續的力量，很棒
有一個永遠可以向前奔跑的標的，我時時心存感謝著

這些感受，最近卻悄悄蠢動另一種叛逆
我老闆說過，沒有經過本我跟自我的操練，那些超我都是假的
習慣碰觸黑暗、喜歡跟極度醜陋的部份遇見
每每看見這樣的自己，我都像挖到寶藏一樣興奮
我相信在每個自我self裡面，都有你未曾碰觸、甚至不敢理解的地方
Jung說：那是潛意識中波濤洶湧的其中一小部份
在每個人的一生中，都有可能瞥見，有人理解了，充分發揮其潛力；有人抗拒了，禁錮在層次以上
而個人身處在社會、宇宙中，我們的個人潛意識也在集體潛意識中
互相融合、影響、波動著彼此
信仰也是，那是寬廣的智慧、宇宙中的永恆，集體潛意識中的文化
我們試圖在文化傳承、語言隔閡間抽絲剝繭，理解核心意義
聖經是這樣，爾後出的譯版、再譯、再再譯，或是聖經密碼，皆是如此
都是我們運用渺小的自我，試圖更靠近宇宙、更靠近真理的想望，個體潛意識為集體潛意識的媒介
就如同人子為神降下神諭的預言
然而，在這樣的盼望之下
有多少人為的規條、有限智慧裡所能理解的儀式，因應而生？

寫到此，我終於理解自己的不舒適、以及叛逆所為何來？
或許像鈴說的：順服是打從心底的悅納
我點頭。
但在我的人生觀裡，卻有一大部分是挑戰，挑戰未知、挑戰極限
有一大部分是質疑，質疑必須、質疑儀式跟規條
所以，我喜歡嘗試，卻不喜歡在嚐試以前被隔絕在黃色禁止標誌外
有種說法是，過度的操練自己、信賴自我，反而會離神越遠，因為你就不再相信神了，你只會相信自己
但我不懂的是：如果神就住在我心底、身邊、無處不在，越往深處走去，不是越接近祂嗎？
涵容在廣大力量中的渺小自我，如果離不開，那麼，每個開發的動作，無論是向下或向上
不應都是更多理解的可能，而這正是我汲汲營營的。
但這些動作，都並不表示虔誠的心有所變動
那也只是在文化中，與時精進，因地制宜的手段、或方法
讓我們可以有機會更接近真理
而過度抽離的高塔，讓我有種脫離真實的幻滅

我期待自己能在這段路上，有更多智慧理解
能夠擁有更自在的空間、更寬廣的允許。

在昨天的笑話裡，偶然發現我給人的第一印象
不變
4年來，或，26年來
都是一個「大小姐」
對照起之前，難過、擔心
現在的我，反而非常的高興
不急著反駁
接受這樣的形容，是種坦然到開心的狀態

我不知道大小姐對別人來說是怎樣的？
但我很喜歡，因為那代表一種呵護、一種被允許
可以笑得很自在、可以做自己很挺胸
畢竟，並不是所有人都會有
發生了很多事以後的現在，
更高興很多很多的自我，正一塊塊地拼湊成型

名為：hsiu-ting

渴望自由跟安定的想像總是並存在腦海裡
叛逆的因子未曾遠離的出現在特質、個性、言語中
所以，時序進入了冬季，我會在腳趾頭上塗著狂妄的黑
並不害怕別人特異的眼光，反而擔心著淹沒於人海中的沒沒無聞
我不喜歡被管教，我不喜歡有人指指點點的跟我說著：這不行、那不可以
我不喜歡框架裡的生活，我不喜歡一成不變
所以，從小就咄咄逼人的問著：為什麼？誰說的？

然而，變動過大的日子，確切引發了不安情緒
我開始尋求安穩、不變的真理
這一次，我退回那個無知、無能的角色中
靜靜的聽，默默的收
然後我以為，我就會變成不一樣的我了。

還沒有習慣自稱基督徒，還會時常遺忘飯前的禱告
我還是常常說：他們....
教會裡的寧靜、美善，溫暖，卻離我生活遙遠
這裡有太多的不可以，都是還不能說服我的禁令
硬生生吞下的疑問，因為擔心自己的無知辯白會變成不虔誠的控訴
我知道，當我漸漸成為一名基督徒，第一項功課就是：謙卑、順服
但怎麼會，一種害怕的感覺油然而生？
好像喚回了大學時代對於這個信仰，喜愛，卻始終不敢靠近的感覺

如果，信仰是一種生活態度
就像陽光、空氣、水，一樣的自然、自在
我想要找的，就是這種感覺啊！