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關於信仰，其實
反來覆去的的思想著，一再駁斥、一再接受的過程中
我期待自己還有說不的能力、拒絕的勇氣

這是跟順服相反的嗎？質疑ing

在基督教的信仰中，據我粗略碰觸的經驗看來
有很多很多應該、跟必須
應該相信這是唯一真神、不應該祭拜其他的魔鬼偶像、應該努力成為神面前的義人、不應該怠惰懶散
這些，的確都成為我每天、每時，早起跟睡前，可以自我提醒並且努力的目標
我深深喜歡這樣的改變
就好像多了一個人、一個永遠存在的重要客體
那種溫暖、那種可以讓自己的心穩定並持續的力量，很棒
有一個永遠可以向前奔跑的標的，我時時心存感謝著

這些感受，最近卻悄悄蠢動另一種叛逆
我老闆說過，沒有經過本我跟自我的操練，那些超我都是假的
習慣碰觸黑暗、喜歡跟極度醜陋的部份遇見
每每看見這樣的自己，我都像挖到寶藏一樣興奮
我相信在每個自我self裡面，都有你未曾碰觸、甚至不敢理解的地方
Jung說：那是潛意識中波濤洶湧的其中一小部份
在每個人的一生中，都有可能瞥見，有人理解了，充分發揮其潛力；有人抗拒了，禁錮在層次以上
而個人身處在社會、宇宙中，我們的個人潛意識也在集體潛意識中
互相融合、影響、波動著彼此
信仰也是，那是寬廣的智慧、宇宙中的永恆，集體潛意識中的文化
我們試圖在文化傳承、語言隔閡間抽絲剝繭，理解核心意義
聖經是這樣，爾後出的譯版、再譯、再再譯，或是聖經密碼，皆是如此
都是我們運用渺小的自我，試圖更靠近宇宙、更靠近真理的想望，個體潛意識為集體潛意識的媒介
就如同人子為神降下神諭的預言
然而，在這樣的盼望之下
有多少人為的規條、有限智慧裡所能理解的儀式，因應而生？

寫到此，我終於理解自己的不舒適、以及叛逆所為何來？
或許像鈴說的：順服是打從心底的悅納
我點頭。
但在我的人生觀裡，卻有一大部分是挑戰，挑戰未知、挑戰極限
有一大部分是質疑，質疑必須、質疑儀式跟規條
所以，我喜歡嘗試，卻不喜歡在嚐試以前被隔絕在黃色禁止標誌外
有種說法是，過度的操練自己、信賴自我，反而會離神越遠，因為你就不再相信神了，你只會相信自己
但我不懂的是：如果神就住在我心底、身邊、無處不在，越往深處走去，不是越接近祂嗎？
涵容在廣大力量中的渺小自我，如果離不開，那麼，每個開發的動作，無論是向下或向上
不應都是更多理解的可能，而這正是我汲汲營營的。
但這些動作，都並不表示虔誠的心有所變動
那也只是在文化中，與時精進，因地制宜的手段、或方法
讓我們可以有機會更接近真理
而過度抽離的高塔，讓我有種脫離真實的幻滅

我期待自己能在這段路上，有更多智慧理解
能夠擁有更自在的空間、更寬廣的允許。

在昨天的笑話裡，偶然發現我給人的第一印象
不變
4年來，或，26年來
都是一個「大小姐」
對照起之前，難過、擔心
現在的我，反而非常的高興
不急著反駁
接受這樣的形容，是種坦然到開心的狀態

我不知道大小姐對別人來說是怎樣的？
但我很喜歡，因為那代表一種呵護、一種被允許
可以笑得很自在、可以做自己很挺胸
畢竟，並不是所有人都會有
發生了很多事以後的現在，
更高興很多很多的自我，正一塊塊地拼湊成型

名為：hsiu-ting

渴望自由跟安定的想像總是並存在腦海裡
叛逆的因子未曾遠離的出現在特質、個性、言語中
所以，時序進入了冬季，我會在腳趾頭上塗著狂妄的黑
並不害怕別人特異的眼光，反而擔心著淹沒於人海中的沒沒無聞
我不喜歡被管教，我不喜歡有人指指點點的跟我說著：這不行、那不可以
我不喜歡框架裡的生活，我不喜歡一成不變
所以，從小就咄咄逼人的問著：為什麼？誰說的？

然而，變動過大的日子，確切引發了不安情緒
我開始尋求安穩、不變的真理
這一次，我退回那個無知、無能的角色中
靜靜的聽，默默的收
然後我以為，我就會變成不一樣的我了。

還沒有習慣自稱基督徒，還會時常遺忘飯前的禱告
我還是常常說：他們....
教會裡的寧靜、美善，溫暖，卻離我生活遙遠
這裡有太多的不可以，都是還不能說服我的禁令
硬生生吞下的疑問，因為擔心自己的無知辯白會變成不虔誠的控訴
我知道，當我漸漸成為一名基督徒，第一項功課就是：謙卑、順服
但怎麼會，一種害怕的感覺油然而生？
好像喚回了大學時代對於這個信仰，喜愛，卻始終不敢靠近的感覺

如果，信仰是一種生活態度
就像陽光、空氣、水，一樣的自然、自在
我想要找的，就是這種感覺啊！

我想不管我說了多少次：這樣的狀況我也是千百個不願意！
不只你、妳、祢不信
連我自己也幾乎快要說服不了自己

其實我真的很厭倦，所有的人都在問：你到底寫完沒啊？
寫過論文的人應該會知道，那是一個回答不出來的問題
我想，論文永遠寫不完，問題只在於：你要不要就把它關起來。
不管它，到這裡就好。
天殺的文本寫了六百年，想要貼近訪談員？還是，其實就只是逃避這個令我不悅的包裝過度？
冠冕堂皇的理由有千百個，我也可以臉不紅氣不喘的說來嚇唬大家
配點眼淚跟哽咽，有沒有更逼真？
然而，這只是藉口，I know~

牙一咬、眼一閉
就衝回本壘了，應該是這樣吧！
所以這一次，我不想再跟青春作對
等著瞧吧！

今天諮商的第一句話：ㄟ，那個因應節能減炭，我想，我們可以結束諮商關係了。
大概在心中繞過很多次的開場白
最重要的理由也真的是沒錢，但卻有千百個捨不得
諮商師不只一次的詢問過我對繼續晤談的意願
我懂他在說什麼，漸漸可以將晤談室中的過程內化成自我語言的我
漸漸的，在每週五都會整理本週心得，連夢境也記得一清二楚
甚至是，諮商的過程中，不時的會有自己的答案從耳邊冒出來
幾乎沒有困難的猜想他會在此時給我怎樣的回應
我知道，結束的開始來了，但我不捨得。
所以，拒絕了兩次後，我跟他說：我想要自己決定，我想要繼續。
他沒有多說什麼，用一種充滿默契的眼神回答

我們的諮商從進研究所就開始了
那時，經過了很多磨合，有爭吵、有用遲到、故意不到來懲罰關係
但還是有股特別的拉力將我一次次的送進那間小小的地下室
半年的免費諮商後，他離開學校，我也換了兩個諮商師
兩年多以後，我帶著好多好多的傷痛找到他
剛坐下時，有一種安心、被理解的穩定
每週每週的哭泣、清洗
我喜歡我們的互動，少了很多諮商語言的刻意
關係中，比較常見的是理解跟溝通
就像一個每週都要碰面的朋友，你可以說故事、可以說痛苦、也可以耍寶
他常常給我提醒，常常給我整理
也因為需要每週跟他對話，我也多了自我整理的責任
不自覺的，變成一種習慣、一種很自在的空間

那天的結束，還是伴隨很多眼淚
為了自己、為了關係、為了不捨
想起來，他幾乎沒有用什麼技巧在那段對話裡
好像都是我一直在說、說這一年多來的感動
說我對自己的理解、說我多喜歡這個空間
他也說他的相信，對於我臨時提出來的結束，並沒有任何訝異的他
說他早就準備好了，他也認為我準備好了
只是這個空間還是會在，即便在節能減炭、省錢大作戰的問題下，我們還是可以對話
只要我願意，就可以出現！
頓時，感動多到滿溢全身，謝謝再說不出口
只剩微笑

最後的最後，
他說，他相信這樣的我會得到我想要的，那些願望、那些期待
他說，相對於我還會有機會走進諮商室變成他的個案
他更期待未來的日子裡我們會變成共同工作的同事、同儕
↑
聽完這句話，我激動得什麼也說不出
那是無盡的鼓勵、棒呆的禮物
那是，最美好的ending。

總覺得這幾天的自己懶惰得不像話
總莫名奇妙就累了
累了，就窩到床上去
窩著窩著，就不免想說：來小睡片刻好了。
睡起來，天就又黑了...
11月就這樣莫名的要過完了，真是光陰似箭啊！

然後，我終於在昨天抓到兇手了
厚棉被果然是萬惡的根源啊！
這一切都要從這禮拜可怕的寒流說起
完全跳過秋天的溫室效應，什麼時候起15度以上20度以下的宜人涼爽消失無蹤啊？
不是突然來個12度的冷氣團嚇嚇你，就是在你嚇個半死扛出羽毧外套應戰時又熱到出紅疹
老天爺，你帥！我服了你！
所以，很認命的從儲藏間挖出一堆後棉被，裝棉被、洗被單、洗暖氣
開開心心迎接冷冷的天氣
順便買了幾本厚小說、租了幾本漫畫、泡了幾杯熱茶
窩在被窩裡、邊看小說邊緩慢的睡著，真是美好呀！
也因為太美好了，所以我就又莫名的揮霍完這禮拜了！

這幾天，淚腺莫名的發達

明明自從我去年7、8月自以為流過此生所有眼淚後
就把淚腺自動封閉了
以前，看什麼哭什麼，最高紀錄是灑狗血到天荒地老的冰山鐵達尼
我也能哭到一包面紙都用光，哭到隔壁路人都側目
後來，除了談起自己莫名奇妙的遭遇會偶爾配一點眼淚
不太多、也總能很冷靜的默默滴下，一張面紙還嫌多
更別說電視、電影裡那堆浮濫的情結，似乎再不能勾起我感動的神經傳導
還以為，從那天起我就走入冷靜區了

找不出理由的
這幾天，真的是看什麼哭什麼、談什麼也哭什麼
上禮拜邊哭邊拼完的追風箏的孩子、燦爛千陽，悲傷總在字裡行間，眼淚差點浸濕書頁
昨天，在書店裡，用極度不舒適的站姿、掛滿雙手的戰利品，隨手翻閱的目送
清清淡淡的、帶一點矯揉做作的筆觸，這樣也能哭？
在整理抽屜時，底層的照片，又哭！
最誇張的是：看到新聞重複播放陳前總統的市長時期奮鬥歷程，好像是回想起高中時，對他那種崇拜跟莫名的希望感
對照現在的奧步數全集，眼眶又含淚了！馬的
搞得我好像退休老兵，在家裡看著新聞也能不勝唏噓....

冬天，偷偷的來了
扛了一堆小說窩在被窩裡，耳裡聽著Dido、喝著暖茶
爛透的劇情、老梗的鋪陳
但我還是不爭氣的，落淚！他馬的！

雖然覺得這樣的自己很幼稚、很無用
但不知為何
當我發現自己又可以因為生活中這些單純、簡單、雞毛蒜皮到不行的小事
或說是感動、或說是帶著些微顫抖的暖和著
還挺，為自己開心的。

生活中，總會有高、低、起落
微笑的時候，也會想起心底的某個角落的小小黑暗
大部分的時候，我可以穩穩地Hold住自己情緒
維持在大約22度左右溫度，不太有過度的起伏
所以，有人說我堅強、有人說我樂觀，甚至，也有人說我冷血
但我知道，那是因為，Self很強壯的孩子，信任自己的能力，也總努力、想盡方法照顧自己

今天，一個認識約十年的男性友人說：除了你媽媽過世跟分手的事以外，我想不到要關心妳什麼？
在我說了：有時候，我也需要收一點關心。以後。
在我感冒發燒到40度，他卻任性的要我陪他逛街、聽他訴苦。以後。
在我緩緩的跟他說：有時候，人不可以予取予求。以後。

最近，我的EQ好像出了一點問題
委屈求全漸漸變成一種缺點，所以，不太柔軟了起來
沒什麼事的，真的沒什麼
可能因為天氣，因為今年的秋天太短了一點
可能因為年紀，因為突然發現自己又老了一點

也可能，只是
偶爾
我也只想要照顧自己。

是老到已經像個歐巴桑一樣，深怕吃到虧？
堅決否認著，我想，我只是有一點點小小的堅持...

話說，趕在周年慶的某天
心血來潮的去買了雙完全沒有被特價到的小平底鞋
這雙小鞋來自我的愛牌：All Black，一點點跟都沒有的芭蕾舞鞋款
鞋的周圍是一圈鬆緊帶
由於之前已經穿過他們家的另一雙類似款：平底、鬆緊
這次的試穿非常阿沙力的看了兩眼、走了幾圈後，將鬆緊帶翻過
就帶走了。

兩天後，想說它也已經被翻過48小時，應該可以合腳了...
一切的悲慘就開始
完全性的咬腳不說，由於鞋板很扁、又非常的貼地
整天走在大馬路上，生平第一次覺得穿平底鞋比高跟鞋還難受
就像有人強暴了我的腳板，6個鐘頭後，等公車的我連頭都痛了！
天啊！這就是出名的花錢找罪受...

隔天，找到發票，打了通電話問SOGO的客服，客服小姐用很溫柔的語氣說：只要鞋下地了就不可以退換呦！
也就是說，老娘我花了1800大洋，強暴了自己的腳8小時不說，還多屯了一雙垃圾在家裡早已爆滿的鞋櫃？
於是，我輕聲細語的問說：那如果鞋底的汙損並不嚴重？
客服小姐：恩....基本上，還是不行喔！
歐巴桑性格興起，我管他，我就是要拿到櫃上去問！
哈，不問也好，一問就沒完沒了
記得我到的時候是：下午兩點左右
一開始，很幸運的遇到前天跟他購買的甜美櫃姐，他還是帶了很溫柔的表情跟語氣
聽完我的需求、看了發黑的鞋底後
他的臉也跟著黑了....
然後，他就重複了客服小姐的落落長解釋：什麼這鞋是真皮的啊、穿久會好一點、鬆緊帶要撐一下、下過地就不能退....
巴拉巴拉巴拉巴拉巴拉...............
我馬上用很一般的語氣說：但我撐過了兩天啊、也才穿一下下啊、就真的不行啊！
櫃姐：那不然，放在這兒，我們盡量在幫你用鞋架撐過好嗎？真的不能退換耶....
我繼續用溫柔且堅定的語氣說：你說的方法我不是沒有試過，但我想就是不行啊！真的很不舒服...
在周旋了10多分鐘後，櫃姐的臉漸漸由甜美轉黑
這中途，他跑去打了電話、也找了櫃上其他較年長的櫃姐蹲在台邊商量(但我想，應該是在說我壞話)
大約又過了20分鐘，他哭喪著臉跟我撂下最後一句話：如果你堅持要換，那就變成我要賠錢耶....
最好是在配上楚楚可憐的表情，但，老娘吃了秤砣鐵了心，不為所動！
哈，其實有一點點動搖了
但我就是看不過，不管怎麼問，他們就是不給我明確回覆，不跟我說絕對的答案
例如：不能換、不能退！
甜美櫃姐的殺手鐧失效，他們陸陸續續將所有櫃上的姐姐、阿姨們都推派出來
適逢週年慶，專櫃最不缺的就是資深櫃姐
甜美招、楚楚可憐招、加上人海策略
每個人都用一樣的話術，但就是模擬兩可的不說肯定句！
是怎樣，怕得罪人，又不給人換貨？

時間咻一下，過了快一個鐘頭後
他們換了樓管來了！
有沒有很厲害？我搞到樓管都出動了....
樓管是個挺帥氣的日系雅痞男，很低姿態的蹲在我的沙發旁
把剛剛人海戰術的所有話，完完全全、一字不漏的再重複播放一遍...
這時候！終於到了我的界線啦.....
我的耐心剛剛好用完了
於是，老娘用非常堅定的眼神望著他：所以，現在就是不能退換，沒有第二個選項就對了？
你們沒有必要換了一堆人、浪費我ㄧ堆時間、講一模一樣的話吧！
這時候，樓管才緩緩的吐出來：如果小姐真的不能接受我們提議的方式幫您處理，那就只好幫您辦理退貨。
"退貨"！
馬的，我ㄧ開始也沒想到可以退貨，單純的想要換Size，不給換、也不給第二條路
就是想要我摸摸鼻子自認倒楣
現在就是堅持的人贏就對了！
可以退貨當然退貨啊！
最後，就在樓管蹲在我旁邊20分鐘後，完整落幕。

好笑的是，當我離開那一櫃時
眾櫃姐們，臉說有多臭、就又多臭
一句謝謝或抱歉或歡迎再來都不說，整個漠視我
我想，他們當天的話題應該圍繞在今天有個奧客的我身上吧！

哈哈哈，1800大洋，成功！

我的耐心不足，還在適應緩緩走向基督徒的軌道
一個人的時候、或者志同道合的陪伴的時候
走得順暢，步履輕盈
然而，碰見需要解釋的時候，卻發覺自己總無法靜下心來
是寬容度不夠？幽默感缺乏？
漸漸懂得所謂文化弱勢的辛苦之處
一點也沒有想要傳道、或是替他人洗腦的概念
畢竟我也還在摸索
只想要簡簡單單的陳述發生在己身的感動
問起時，我也才開口
然後，當戲謔的語言一再出現
看見自己隱然的憤怒：不想聽，我可以不要說！

我還是個幼稚的孩子，汲汲的捍衛自己的堡壘
然後，驚訝的發現我竟在不知覺中變成自己以往最害怕的那種人
回家的路上，反覆提醒著：信仰是一種生活，一種陪伴，而非壓力！

還是忍不住想起，大約也是4年前的這個季節
在淡水陰晴不定的鬼天氣殘害下，悄悄的感冒了
那時候的他，從新竹趕回來，
急迫地帶著三杯現榨果汁、一大袋弄毀背包的滷味、還有一瓶不冰的寶礦力
門鈴聲響起一種幸福的語調
我還記得：那杯難喝的鹽水的味道，我還記得他規定我得用廣告時間漱口

然後今天下午，我看見他的語言，悄悄的出現在網路上
那麼，那麼的遙遠。

果然，不可以太鐵齒
總是以健康寶寶自居的我，還是在鈴姐姐的強力病毒襲擊兩天
加上麥子團契的孕婦病毒、大忠的年終慶回饋下
生病了........

連之前爸爸跟弟弟重感冒的24小時攻擊都毫髮無傷
這次竟然在無防備的狀況下中標
還一來就非常嚴重，先是噴涕跟鼻水不停的八小時
然後，重頭戲就來了：高燒不退，暈眩發昏
回想上一次這樣的狀況大概可以追溯高中了，媽呀，都10年前了

半夜，在床上翻來覆去，因為鼻塞的睡不著，也因為高燒的發冷
冷汗直流的身體，無法克制的顫抖，併發鼻水默默流出
挖出抽屜角落的耳溫槍，一量之下才發現大事不妙：38.9，應該很嚴重了吧！
胡思亂想著：撐到早上再去看醫生，腦會燒壞嗎？會變笨嗎？
哪知道這其實一點也不重要，不舒服的感覺縈繞滿身
還很脆弱的想：要不要去掛急診啊？畢竟已經3點多了...

終於看到的陽光露臉，緩緩爬到樓下，吞了兩顆維他命，一顆柚子
(對，感冒的時候我什麼都吃不下，但水果卻可以吞一堆)
7點30分，把拔還在呼呼大睡，決定滾回房間再躺一下：38.2，好像好一點了？
9點30分，再度飄到樓下，每走下一個台階都擔心自己會滾下去
親愛的把拔二話不說就載我去看醫生，掛號、候診，竟然就又過了45分鐘
幾乎是灘爛在候診間的椅子上，每分鐘的過去，都懷疑自己會不會有機會了解什麼叫昏倒？
醫生叔叔習以為常的看著我的耳溫：38.1，發燒了喔？會不會不舒服啊？
在喉嚨擦了甜甜的藥、鼻子吸了一下、領了一排藥、吞了退燒藥
回家的路上，竟然還很天的跑去買了一堆水果：兩大罐柳丁汁、一堆芭樂以及李子
結果一到家：11點30分，就受不了了，馬上昏倒在床上
7小時後，醒了，肚子也終於餓了：37.4，好像比較不燒了耶...
吞了七顆水餃跟兩大碗的湯後，又吃了兩顆李子、喝了一大瓶柳丁汁
客廳的沙發上，繼續睡...

38小時昏睡後的現在，終於感覺到好像可以穩穩的走路了
新症狀是：喉嚨癢癢的，不會要百日咳了吧？

BTW，或許是總是太堅強的鬼樣子
大部分的朋友聽我的生病總一副：騙人的吧？也還好吧？
的死樣子，
或許是，感冒的確是很容易讓人感到脆弱的病
這兩天的我，對於無來由的白目鬼，真是一點耐心都沒有啊！

之前修一門課：超個人心理學
開宗明義的就請大家談談自己的高峰經驗
那時的我，老覺得自己很渺小
他們說的那些感動、無法言喻的感受，甚至是，站在高山河流邊
緩緩留下眼淚，的那些好像都離我好遠好遠...

很羨慕，這是整整半年的課程中最常有的感覺
聽著那些很個人化的經歷，似乎只能透過想像，
試圖理解與人、與神、與自然的連結
但，在我空空曠曠的生命裡，存在的幾乎都是可碰觸的實體
那些遙遠，還在書裡
但很羨慕，真真實實的羨慕著。

媽媽剛走的那段時間，我覺得自己就像斷了線的風箏
走在路上、從這個地方晃到另一個地方，飄啊飄的，什麼東西都毫無所謂
突然間被掏空的自我，似乎存在著，卻其實常常不在
我說：比零還要少
還是笑了、還是哭了、還是說話了、還是呼吸了
可那些本以為理所當然的，卻在你毫無準備的當下，剝離，毀壞。
然後，我帶著很多疑問，進去教會裡
聽著還是很遙遠的語言，但那種寧靜卻終於在很久很久以後，緩緩的注入心靈
聽不懂的講道、以及很優美的詩歌
第一次的經驗是：哭泣，感動，安靜。
但仍然不理解，就退出了。

這次，謝謝我家那敗家子出的大婁子，或許，在很疼痛的時候
才有機會不停檢視自己
我好像又陷入那段灰暗裡，而這次的痛楚更深、更令我不知所措
不停呼救的時候，幸好，又有機會可以走進來
而這次，我擁有了此生最豐富的高峰經驗
原來，就是這種感覺。

這禮拜，我過了迥然不同的生活
表象上來看，一切都在軌道上繼續前進
我卻感覺到自己一點一滴的在流動著一種喜悅的符號
穩穩的在心底進行一種歡呼的儀式
每天、每一刻、每個清晨以及睡前
我都能感受到，暖暖的包覆，深深的信任
原來，是一種跟自己越來越近，越來越深刻的感受
感謝主，陪著我。

2008/10/17約晚間9點30分
淡水，真耶穌教會

鈴姐姐紅著眼眶告訴我：對你來說，這會是僅次於受洗跟生日最重要的一天！
一定要把它記起來！
所以，我記起來了。

事情發生得很突然
懵懵懂懂的狀態下，我只能順著心去想像、然後把這段日子心中最渴望的期待
一次又一次的默念：別再讓我孤獨了。求求你。
只不住的眼淚，伴隨不停發熱跟抖動的身軀，我很緊張的聽著自己口中喃喃自語著從未聽過的語言
或許因為無知，甚至不只一次企圖念回所謂"正常"的頻率
但，沒有辦法耶！
而且，好像還沒有到結束的時候，那就繼續吧！
心，被滿滿的，一種不知名的力量充滿著，
就像是，那麼久以後，終於被理解的釋然，終於被呵護的鬆懈
頭頂上傳來一股一股的力量，暖暖的注入體內
終於，有人用他的方式在告訴我：他的陪伴沒有遠離，他看見了。
眼淚繼續的掉著，身體、心理都用一種不可思議的方式在進行
好像不停的前進，好像一直在往自己最深層的地方前進了
又好像，我其實是離開了位置，被一股溫暖的白，吸引往前
原來，這就是，我期待的不變、跟永恆、跟理解。

事情結束的匪夷所思
我的名字出現在黑板上，陸陸續續有人上前恭喜我
他們的眼神裡，看得見許許多多的祝福、還有更多更多的真誠
還是不懂，所以，我又笨笨的問了：這，很難嗎？
鈴姐姐跟把拔、馬麻開始認認真真的跟我敘述著這些由來、故事
他們讓我理解，我是特別的，我是可以不同的。
溫暖，再度的充滿著全身

這段痛苦的日子裡，我常常感覺自己走在一條灰灰黑黑的路上
有時候，看見一點光芒，就拼了命的往前奔馳
就算途中又不小心跌跤，也是咬緊了牙，鐵著心逼自己再用力一點、再加油一點
不停的自我對話：我一定可以，你玩不倒我的！
然後，張開雙臂、列嘴大笑著，甚至，取笑這些莫名奇妙的苦難
很堅強、很勇敢，是我一直一直聽到的稱讚跟佩服
但，我其實知道，心裡面那個有點懦弱、很多不安的孩子，常常在哭泣、常常在抗議
用揠苗助長的方式，我逼自己必須在最短的時間接納這一切
天知道，我的心，其實，很想要休息。
其實，不想要堅強、不想要努力、不想要好棒
想要靜靜的躺下來，被當成耍賴的孩子，無條件的溺愛著
可不可以，告訴我，你會陪著我？不變，永遠永遠不變。
可悲的是，一年半以後的我，依舊樂觀，卻看清這些必然離去的孤獨
然後，我越來越無助、越來越徬徨、越來越離自己遠去...

幸好，有這個禮物
很難用言語描述的感動、治癒
謝謝你懂，謝謝你在，謝謝你看見了，然後不吝惜給我最真的擁抱
讓我相信，永恆的存在。

這一刻，我永遠不會忘記
翻來覆去，沒有想像中一夜好眠的當晚
在很棒的陽光下，還有，很棒的早餐香味、很棒的朋友祝福中
緩緩的醒來
感動滿滿的縈繞著，我笑著想像：這一切，都不一樣了。
我好像，重新開始了另一種人生

然後，我要很用力的感謝那個帶我進去，讓我有機會理解的十年好友啊！

我不會忘記的，這些、那些。
淡水，開始、跟結束，都在這裡。

就像，遺失掉某一塊拼圖
原本就寬廣的空間，如今空曠得
令人，發寒。

原來，我的穩定並非持續不變
接連而來的挑戰跟無奈
就像一點一滴在流逝著的怡然自得
微笑，也牽強的讓我不想勉強自己

不想要假裝無謂
連結著的線，才讓我徹底理解自己的脆弱
我想你，我等你回來
一句一句的呼叫
確仍舊毫無音訊。

LOST--9th days

發生了什麼事，所以走到這裡來？
恍然間，在房間的大床上，翻滾著、祈禱著
張開眼睛後，會瞧見熟悉的影像
電話那一頭，不再只是切斷訊息的冷漠

這幾天，我常常在想
到底怎麼了？
我很成熟、我很努力
但並不代表可以一再的、一再的，這樣摧毀心中的堡壘
痛了，會哭泣
天邊的彩虹不應該代表上天的應許嗎？
夢中的擁抱不就是對我的憐惜嗎？

我一直走，一直往前走
沒有停下腳步的，用力微笑著
肩膀也不曾垮下來，只想著：再走一點點，未來就來了。
但這樣撐著的我，真的
會累。

死亡很殘忍，殘忍得總在措手不及時出現
短時間內面對兩個至親的離開
看著奶奶的遺體時，我疑惑自己眼角的淚水怎麼還能毫不考慮的落下？

就像一場夢一樣
你醒著，看著這一切發生
真實感卻始終未曾打到心底

接到電話時，我正塞入那天的第一顆水餃
匆匆忙忙的抓了七件黑衣服，查了高鐵時刻表
然後一晃眼，就是14天後的現在。
就像複習著媽媽過世時經歷的一切
我在屏東，一年後，同樣的7月22日
奶奶在高齡86歲，四代同堂的陪伴下，闔上了眼
眼前重播著相同的劇碼
吃素、折蓮花、打開金元寶、整理遺物、跪拜、上香、守靈
很熟悉，卻帶了很多酸楚
奶奶的死，就像是某個時代的終結
爸爸說：他是孤兒了。

這次，所有的儀式裡
我站得很遠，試圖將悲傷也隔絕開來
不知道是不是痛過了，所以，感受也弱了
聽他們說著這個家族的恩怨情仇，看爸爸終於破口大罵他的哥哥
重新洗牌的愛，是更深刻？還是更脆弱？
或許這也是第一次，我在這裡找到認同
因為，我也像他們一樣
愛得深，痛也深，複雜也多。

我很愛收到明信片
所以老要求遠行的朋友：什麼都沒買沒關係，寄張當地的明信片給我就好了。

鈴姐姐要離開紐西蘭展開閃光之旅前
我們通了一段長長的，卻仍舊一點意義也沒有的電話
內容不外乎是姐妹們的八卦，沒一點牽腸掛肚的想念
其中還包含我不停被刺的甜蜜蜜...
然後，話題結束在：ㄟ，回來前，寄封最後的明信片給我吧！
南半球的她，用很可愛的聲音說：那有什麼問題，我最愛寫明信片了！

然後，今天
茄跟我說：餃子啊，鈴姐姐把要給你的明信片寄給我了
豬大鈴寫 PS.沒餃子家地址 , 茄幫我代收一下喔！

那請問，之前我收到的兩封是從哪寄來的啊？

茄媽問茄說：你不是番茄嗎？怎麼變餃子了？
茄也在心中大喊：那我的明信片呢？

我想，可能在葡或嬋或玉叔叔家喔...
對於即將要回來的朋友，你的預告，果然很有你的風格...

給妳，我最親愛的大根媽媽：
陪妳走，就像是陪著自己走
感動於這段過程中你跌跌撞撞的勇氣
很想要逼自己再往前衝一點，有時候，卻又得承認自己一點力氣也沒有
我也會，真的。

我一直記得那段灰暗到不行的日子裡
妳三不五時傳來的短訊、E-mail、偶爾通到的電話
那些都是支撐我可以繼續往前邁進的重要存在
好像只要有妳在，我在打混的時候，妳可以幫我跟老闆編些藉口
就算我在日本任性的玩耍，都可以知道妳會幫我處理所有事情
住在一起的時候，可以一起吃早餐、一起熬夜、一起吃宵夜
失戀的時候、媽媽離開的時候，抱著妳用力的哭
我記得妳要搬走的時候，躲在房間裡聽見鐵門關上的聲音，我就不由自主的哭了...

我不知道自己究竟算不算懂妳
但，我很珍惜有妳這樣的朋友
可以說垃圾話、也可以說心裡話，可以用利利的嘴說妳做錯了，但可以繼續作微笑以對的朋友
這些日子以來
陪著妳走，盡量用一種不打擾的方式貼在妳心上
理解妳的辛苦跟無奈，但其實做不了太多
我知道妳懂，其實要過這關的，就只剩妳自己
我也有百分之百的信任，知道妳一定過得去的
只是，過去後會看到什麼風景，或許也只有妳自己懂
說過嗎？我一直以為有一天我會雲淡風輕的說：我走過了，所以我懂！
但我還是在哭、還是痛徹心扉的在難受著
而只有自己知道，這一切都不一樣了
妳呢？會怎麼期待自己？會怎麼期待那一片景色？

別放棄自己，因為，我還會捨不得妳
其實，說穿了，就只是這樣，因為我會捨不得
別再讓我生命中的媽媽離開了，好嗎？

不說加油，因為痛苦的歷程裡，光加油是不夠的
但，加油...

show

那天，一個通靈的陌生朋友見到我的第一句話就是：你要忘記他，才看得見別人喔！

這讓我聯想到前幾天有個朋友問我的：你會不會忘不了某個人啊？
我當時的回答是：如果，我並沒有想要忘記過任何人，這問題應該就不存在了。

跟葡聊起她的最近，黏搭搭的故事終於靜止在說開來的那天
我記得，她說起那男孩時，她說：無論如何，他都對我來說很重要。
然後，她問我：還會想起他嗎？
我也順著說：就像妳說的，無論如何，他對我來說真的很重要。

我不是一個善忘的人，甚至是念舊的
幾乎，所有生命中用心經營過的朋友，都會被我收藏在一個記憶的盒子裡
你們、他們、我們，大家都用不同的顏色、型態、樣貌好好安放
忘不掉的，是那些曾經用心對待過的情懷
因為太真實，所以轉過頭來我幾乎還能看見當時的樣子
就跟每個經過的人一樣，那些過客，都跟重要的生命經驗緊緊相連著
這首歌、這個位置、這句話
都能輕易的讓我又想起來每一個快樂或痛苦的瞬間
所以，為什麼要忘呢？

我會記得你的，但那並不表示我離不開你。