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大概是，壓力太小、自制力也太少
幾乎是沒有在壓抑些什麼的可怕狀態
思考很少、衝動很多
情緒處於一種過度愉悅的頻率
在太陽有一點誇張熾熱的台北
我們肆無忌憚的聊著旅行跟流浪的所有可能性
關不住的心，好像已經在我看不到的位置，開始飛翔。

所以，當有人在這段時間裡問我關於HOW的問題，都會得到太誇張的答案
"肆無忌憚"給自己過多的允許
這是我飛行時，唯一抓到的方向
當界線越來越少、規矩不再框架住腳步
就沒有什麼不有趣、不好玩了
而這是我，太過自由的心。

離開這些惱人、可笑的經歷
謝謝那些醉人的櫻花，一朵又一朵的盛開著浪漫
抬頭時，只見滿天的雪白、他說那是老天的眷顧
落在肩頭的花瓣，我們都捨不得剝落
繁花錦簇的美麗，讓感動再無法用簡單的言語形容
我終於看見，垂落的櫻花樹、與湖水綠相映成趣的粉紅
我終於看見，在三鷹之森博物館裡童話呈現出來的誠懇
孩子們在絨毛的龍貓公車裡上上下下的翻滾著，淚水不受控制的滴落在那些像天使一樣的微笑裡
我在心底不斷不斷的提醒自己，要記得、千萬要記得此刻的感動
千萬，要記得，那個微笑的角度。

走往東京鐵塔的路途，很遠、很冷、很孤寂
美麗並不多，但回憶、但感受卻不停峰擁而至
對話很少，我們卻在交流一種不言可喻的傷感
他說：太lonely了。
我說：終於上來了、終於看見了，這不是世界的中心嗎？
他說：太，太孤單了。
然後，我慢慢說著那個很深、很深的故事
基調是悲傷的，氣氛是凝結的
心頭卻是暖呼呼的，或許是，顫慄在風雨中的不搖擺
也是，生生不息的連結，無可救薬的樂觀再度出現
只有7度C的東京，我看見自己站在這裡，喝采
我跟他約定，下次，直接上去吧！

也算是解了我多年來的疑問
一個關於我、跟你、跟這多年來總是曖昧模糊的經典答案
要不是這些天時、地利、人和的配合下
我在想：你搞不好到老死都不會跟我坦承呢！
的確震驚不已，可以排得上近年來驚訝指數前三名
由於驚訝期尚未結束，導致我到現在還不知如何是好
有很多的理論跟感受在醞釀
也終於讓我在一點一滴的回憶中理解那些未完成

但我也同時心疼你的道歉
我們總是不知天高地厚、不知輕重的開著那些玩笑
以為是朋友就該交換所有不堪
守著不說的你應該也不好受吧！
我第一次發覺原來自己一點也不敏感
原來我又傻又笨又自以為是

我只是不懂，老天爺怎麼這麼有趣
非得在這一年內給我搞這麼多熱鬧的劇碼
這玩笑，開得有點大了！

球賽熱熱鬧鬧的打完了
中華隊在這些好看的比賽中帶我們進北京囉！
一向喜歡看比賽，喜歡那種全場歡聲雷動、群情激憤的感動
好像有很多很多的力量可以經由那些棒子揮舞出去
好像他們總是有能力告訴我們再怎麼樣的不可能都會成真

喜歡緊張的時候胃快要抽筋
喜歡開心的時候忍不住大叫
喜歡到那一天我喜歡自己是台灣人

突然好想停下來
靜靜的聽某個人說上一天的話
或者，
只是跟一個人呆在一個地方，不用作決定、不用用力

好像走了很久的疲倦感
突然一湧而上
出現在，再熟悉不過的互動中

所以，我打算認輸
決定，我暫時走不動了

因為太喜歡自己在你面前的樣子
因為太習慣安放在那個位置的自己
才發覺，在深深愛著的人面前
可以無條件的發光發熱著，所以，曾經那麼用力愛著你的我
應該是十分迷人的吧！

愛情很神奇，可以把許多美好的事物都加上一層玫瑰色的薄膜
不完美，卻令人動容
常說，我喜歡那個自己，沒忘記，那是因你而成就的美麗
但卻漸漸遺忘自己的位置
這是習慣，因為站在那裡的安心使然
Q baby總是懶得行動與用力
缺乏靈魂跟一定非這樣不可的執著，夢想竟悄然遠去

現在的我，嘲笑那時的懦弱
輕鬆來去每個位置間的坦然
學著自在的放大與縮小夢想的語言
重要的是：用力的衝撞！

我喜歡嬋說的：變的是我，不變的也是我

當一萬種可能在眼前展放，捨不得放下稍縱即逝的美好
隨時準備好，新的。

是膽小的
用短訊跟最近好嗎扯開距離
直到話筒在左耳發燙
才發現，繞了好遠的一段路
而這些過去，終究用現在的姿態考驗著我的勇敢。

是逞強的
喜歡造設一堵又一堵的障礙
規定自己用優美的姿勢越過這些難受
然後抖著手喝采
這又是何苦？

你在另一邊，感覺好遠好遠
淡淡的說：果然都沒有變喔！
我聽到了，自己在你面前說：我管他的！
是習慣，忘記有多久了，沒有說這句話；忘記有多久了，沒有聽見你。
酸酸的在喉頭翻攪那個你，的樣子，的聲音。
「不變才有趣啊！」
「不一定啊，有時候變也是一種有趣」

繞了好遠好遠
我看見，你還是會那樣說，而我，也還是會那樣說著。
然後，就微笑了
愛與不愛；變與不變之間
時間模糊了這些存在，卻澄清了更多感受
殘忍也是，寬容也是
狠不下心去說你的不是，即便他們都那樣舉證歷歷，即便他們都好不屑的看著我的微笑
但就是，狠不下心
或許因為，還是那個你，提醒著我，自己的不變
也是那個你，提醒我的變。

不知道還有什麼語言可以形容當我發現時的心情
原來，如此
你是這樣的人
令我作噁

無法理解的樣子，是你
靠近曾經想要依靠的肩膀
5公分的距離裡，我靜靜看著你的背影
這一次，我好想逃離
這骯髒結局太可怕、太可笑

我嘲笑自己的付出、嘲笑我的自省
以為這樣結束是成熟的理解
甚至想要祝福你幸福，或者，自命清高的微笑退開
珍惜著靠近的靈魂底下真實的存在
當我一點一滴撿拾自己的純真
才發現，配不上的，是你。

剛開始諮商時，堪稱畢生狀態最糟
諮商師問我：想要知道什麼？抗議什麼？
當時的我，沒有憤怒的能力、缺乏生氣的勇氣
應該說，厭厭一息，找不到存在的理由
幾乎是，場場都哭，離開時，總是腫著眼
遊魂一般，從那時候起我開始一個人開車、一個人在城市中旅行
很多時候，只是走著，只是呼吸著
我問：到底什麼時候會走出這斷垣殘壁？什麼時候我才能理解這些痛苦的發生？

那天諮商師說：你已經走到悲傷歷程的最末期了，我們要不要來訂新的目標？

眼淚掉得更兇，卻是真真實實的為自己而落下
不再期待看見出口的那天，不再猛力追求治癒的可能
好像終於懂了，這些日子以來的我、的樣子
然後，也終於、終於看見未來
而那個未來，就像無數個自己在過往時的每一個想像
很阿Q的說、很我的說法：我的未來有一萬種可能！
因為，只要是我，都有可能！

這不是好過的一年、也絕對不是充滿美好回憶的一年
但我卻永遠不會忘記、永遠會記得此刻的感動
因為這些經過，讓我終於可以理解那些說我樂觀的人的看見
謝謝我的爸媽把我生得、養得這麼好，這麼快樂！
遺憾必定存在，悲傷也隨處可見
此刻寫著這篇文章的我還是哭了，但，終於走到這裡
勇敢的站在自己的位置上
為生命喝采！為即將到來的一切期待！

這是一篇抱怨文
我剛點進pixnet首頁時，被嚇到了
全部都是.......
媽呀！
這可怕的狀態，要持續一年嗎？

我想，這會成為我出國的一大動力？

PS..真的有那麼怕！

話說錢包不見的時候，除了緊張
最多的感覺其實是：好笑！
我那時在想：到底還能失去什麼？
既然已經沒有了，一切就沒什麼好難過，只剩下不停的微笑。
這是一種，病態的樂觀。
大聲嚷著：我一無所有了！可以賞我一口飯吃嗎？
然後，繼續阿Q的過著日子，等待好心人士的接濟

這期間，不停的有人提醒我要去補辦證件、掛失
除了第一時間掛失信用卡及提款卡外
擺爛式的，什麼都不做！
用一個小小的錢包，裝少少的錢
因為我始終相信：它會回來的
無來由的相信著，別問原因，就推說第六感吧！

說是狗屎運也好，總而言之，
它就是回來了
雖然裡面一毛不剩，連悠遊卡都不見了
但除了錢以外，所有證件、皮夾
完好如初！

哈哈哈
只能說，我的樂觀來自老天爺的恩寵
這些幸運，讓我不得不感謝呢！
開心！

因為不知道要謝誰
所以，就謝天吧！

早在去年邊寫論文邊發豪願時，我就想好26歲的禮物是論文口試
我要送自己一份迷人的大禮
然而，並不是未在預期內完成，而是老師們的時間出了問題
總而言之，時間往後延了2週
拍板定案那天，沮喪到連老師都出動來安慰我
好吧！那就1月23日吧！
這麼想著，拿出手機行事曆，打出重要記事
喝！農曆12月16日！那天，是我農曆生日！
很難形容當下的感受，只剩掉不完的雞皮疙瘩、以及蓄積眼眶的淚水
農曆生日一向是我留給家人的獨特
我們會一起慶生、選擇禮物、切蛋糕、吹蠟燭
通常，生日前一週壽星就可以選擇餐廳，並且毫無異議的空出一天完整
而今年，有生以來第一次，我期待生日只要淡淡的過
因為，當那個帶妳到世上的溫暖已經離開，所謂的母難日，存在的必要性？
更因為，我不希望自己的慶祝帶來的是家人的悲傷

我終究是幸運的
口試安穩中完成、三個好友的下午茶、遇見偶像的驚喜
然後是，在回家途中意外問路的日本女孩，我們一起聽了場演唱
竟然發現偶遇的她與我、與台上的歌手生日都在這三天內
全場舉杯、用滿室的音樂、不同的語言
祝福著，這些巧合的存在；微笑底，盡是感謝。

爸爸沒忘記這一天，我們在前一天一起吃了牛排
今天回家的第一句話是：女兒，生日快樂！
他說：下午打電話給我沒接，因為他想問我要吃什麼蛋糕？
忍住的是眼淚，激動著，這些、那些
出現在我生命中的事事物物、來來去去的天使

今天，祝我生日快樂
謝謝那個帶我來這美好的世界的最美麗的天使
如果妳也正在微笑，那必然是因為妳也為這個女兒感到驕傲
謝謝妳，我親愛的媽媽，每年的這一天，我都要這樣說：我愛妳，謝謝妳。
因為有妳，所以有我。

時間，會在無可預期的時候流逝
然後
我終於26歲了
2007年，這我短暫人生中，最痛苦的一段日子
好像，一眼瞬間
101的花火，燦爛著說不再重來的過去
那一天，不愛夜店的我，在LUXY，等待救贖
黑人的掌心、慾火焚燒的雙眼、用力拉扯的差點強迫
帶一點微醺的飄飄然，我不只一次問自己：怎麼在這裡？
我想放逐自己，很想很想
想用各種光怪陸離、離經叛道的方式，測試底限、擴大位置
用一種危險的姿態，證明我還活著、呼吸的意義、存在的價值
這個夜晚，一向被我形容瘋狂的台北，更多了許許多多瘋狂的理由
所以喧嘩、所以與陌生人擁抱、所以濃妝、所以寂寞

天氣很冷，心底很空
擁擠的人潮裡，我想感謝這一切，讓我繼續往前走的一切
說不出的新年快樂
或許，我該謝謝自己。

對我來說
相信，並不困難

而困難的反而是，不去相信。

所以，我現在
很痛苦。

那天很忙，開著車當稱職司機
到新竹去參加婚禮
這是第一次，自己開車到新竹
彷彿是，經歷你每次來回的路徑，想像你
在桃園塞了一下，竹東交流道附近的交錯也讓我迷了路
心情，複雜的
這個有你的城市，這個你帶我走過幾次的城市
幾次，幾乎要拿起手機撥出那熟悉又陌生的9個數字
不只一次，問自己：見到你怎麼辦？
我很忐忑，離開老爺飯店後，幾乎是落荒而逃

回程中，音響裡播放著在你車上的我放的CD
好久不見，好久，好久不見了
嬋說的：以為是釋然，所以不說原諒
刻意隔絕的遙遠，用力扯開的距離
是我逼迫自己的殘忍，心碎過後的不得不
然而，忘不掉的始終在那裡，有種注定的巧合
我經過了
好久不見。

總是有那麼一個人
他會提醒我，生命的暖度

輕輕的偎著、拉著你的衣角、說一些不著邊際的屁話
擠在夜市裡，生平第一次廣播響起，找著走失的孩子
總是這樣，有一些默契不需提醒
有一些動作不需叮嚀

交換食物的牙籤、喝著清心的吸管
我們並肩坐在福德正神前的躺椅上
冬夜裡，緩緩吹拂的微風
慢慢，我抬起最習慣的45度仰角

看著你，我終於想起這個難熬的天裡
微笑的模樣。

給已經長草的網誌
聽說我的狀態是：不是大好大壞的情緒，都會讓這裡發霉
而最近，忙著要將可惡的論文在年底提出
忙呆了，花了大半的時間跟word檔相處
現在，極度厭惡打字....

不過，簡而言之
我很好，還活著

他問我：發現自己愛上的原來就是自己，那感覺是什麼啊？

這問題卡住某種正在前進的理解跟接納
我說：其實很痛苦！但好多了....

比較多的是害怕，就像面對雙面鏡，看見並不是釋放
有時反而是逃避
那雙指指點點的你的不是，原來是我的不安
原來，我跟你很像。
這 相似，吸引我的盲目
某種程度的變換，以為更貼近愛情、或是你、或是關係
像個唯唯諾諾的孩子，臣服於被放大的自我
你像個不能被打毀的存在，期待我的更成熟、更有彈性、更「完美」

「我不一樣了，你看見了嗎？」
「對啊，我也這樣覺得」
「為什麼，為什麼你們都不要我？」

我很成功，變成你要的我
然而你的離去變成一種諷刺
嘲笑這些想像

我允許，這裡的你，就是我。