showT

別再要我堅強一點、努力度過

別再問我好不好

別再要我撐起這一切

別再要我加油

有一個朋友，他聽我說起媽媽去當天使後，他說：我不會要你加油，因為我知道，這一切，並不是加油就可以的。
很久，沒有落下的淚，在那一刻，下墜。
祈求一種，不言可喻的理解
因為，我也不知道該怎麼做，只能用很緩慢的速度
停停走走
把感覺器官打開，盡量大笑、大哭
只是，一個人的時候容易鼻酸、容易不知所措
容易想起那些，甜甜的回憶
然後，在喉頭轉換成一種苦澀的味道

我知道，我學這個的我怎麼會不知道？
我知道我要接受這一切
我知道痛苦都是必經的過程
我知道生老病死都正常
我知道她會永遠活在我心中
我甚至知道我在悲傷的哪個歷程

但，就像在心底很深很深的地方劃下一刀
妳會忘記那傷痕的位置、妳會遺忘痛的感覺
但，就在那裡
每天，都會用各式各樣的方式提醒妳
它在淌血。

我不想否認，我很脆弱。

繼續，感受
淚水總在無法預期的時候滾落，無聲
說了再多：接受
怎麼還是，痛？

如果這一切還值得用很多很多力氣
我選擇，留下來。

日子好像一直在往前走
我尋找著，變與不變的證據
常常有人說我堅強，尤其，當我面無表情的敘述這一個月來的經歷
是啊！一個月了呢！
習慣性的，看著窗外的藍天
氣象報告說著：最近的艷陽高照，因為熱帶性高氣壓逼近台灣
我一直在冷氣房之間遊走，穿脫著夏季、冷氣風口的寒冷
世界似乎變得很窄小
剩下一點點可以轉身的空間，
剩下一點點可以堅持的存在
情緒的閥度不足，時間變得太多又太少

這是我的25歲
這個月，漫長得令我差點以為我又老了5歲。

這個早晨，情緒很down
衰老與腐敗，原來這樣令我害怕
害怕，只能用逃避解決情緒
卻矛盾得，用想像傷害自己
越想越怕、越怕越想，然後，在循環中，痛苦。

這場病，我應該從中學到什麼？
曾經看到生命可以用如此強韌的方式堅持
如今也看到生命的脆弱、無法掌控

我用盡力氣
想要多爭取一些，時間、或者機會
卻發現，精疲力竭。

太多的指責，我也會崩潰
這世界太瘋狂，運轉著太多無奈
可不可以不要再說？說我做得不夠

輕輕、淡淡

或許，我自私

或許，我鴕鳥

但此刻，只想要掛掉電話，逃跑。

捨不得
放不掉
走不開

因為，離別需要太大的勇氣
所以，我承認我膽小。